Papás a la distancia

Viernes, 13 de Junio, 2014

Pueden ser muchos los motivos: viajes, separación, o simplemente no quiere asumir el rol. ¿Cómo vencer la distancia? ¿Cómo acercarse, o cómo llenar sus vacíos cuando papá no está?

Ausentes, distantes, lejos, en otro país, subidos en un avión, sin papá. Hay niños que crecen sin el rol paterno. Otros sencillamente están a la distancia, una barrera los separa, sea una separación o divorcio. Y están también los que sencillamente no quisieron asumir el rol de papá.
Y lo cierto es que así como mamá hay solo una, se requiere una figura masculina que guíe, que se convierta en ese factor de imitación, de ejemplo.
Por supuesto así como hay mamá que realiza muy bien el rol de papá, estará el papá que hará muy bien el rol de mamá.
Pero en este caso se abordarán cuatro situaciones específicas en las que papá no está junto a sus hijos. ¿Qué situación deben asumir las mamás? ¿Y si los hijos preguntan por papá o reclaman su atención? ¿O si sencillamente papá falleció y el hijo siente ese gran vacío?
Recuerde que si usted es hombre, y es papá, necesita asumir un compromiso efectivo, no importa la relación que tenga con la mamá del niño. Lo importante es que usted sea capaz de darle la verdadera dimensión a su papel. No olvide que usted también está formando sociedad.

Papá murió

Es doloroso y mamá tendrá que asumir el doble rol.

Así lo explica la psicóloga Maritza Gabriela Otero, al explicar que las madres tienen un instinto maravilloso que las hace asumir el rol de mamá cuando es necesario y el de papá en su debido momento.

“Muchas logran entender en qué momento deben ser papás y en qué momento mamás”.

Por su parte explica la psicóloga Olga Susana Otero, experta en Terapia de Constelaciones Familiares, que no se puede engañar al niño respecto a la pérdida de papá, por lo que en el justo momento en que muere se debe preparar la madre y anunciar la muerte.
“En la medida de lo posible mamá debe hacer que el hijo se despida del padre, en el caso de los niños muy pequeños, y utilizar herramientas como que papá es un ángel y lo cuidará desde allá. Eso hace más comprensible la situación para el pequeño”, indicó la psicóloga Olga Susana Otero.

Papá de viaje

El papá ejecutivo, que vive entre pasabordos, que toma vuelos continuamente, que duerme en hoteles, y va de un lado a otro, que no tiene una agenda flexible, termina ausentándose de fechas especiales por negocios. Quizá sea ese papá que no puede ir a recoger las calificaciones del hijo o aplaudir en el auditorio después de una presentación en el colegio.
Quizá haya tenido que romper algunas promesas por asuntos laborales o haya tenido que decir al otro lado de la línea, de un continente a otro: “feliz cumpleaños hijo”.
Y quizá sea ese papá quien llegue cargado de regalos, al sentir culpabilidad por no tener la flexibilidad en sus horarios para estar con su hijo.
Así lo explica la psicóloga Maritza Gabriela Otero, quien agrega que en ese tipo de casos el error que más se comete es sentir culpa por un lado, y por otro cumplir a cabalidad con todos los caprichos del hijo, sobre todo desde la parte económica y material.
“Si papá viaja por trabajo y tiene poco tiempo, lo que puede hacer es brindar calidad de tiempo y es solo dar todo el amor posible cuando tiene a su hijo junto a él. Pero estas generaciones lo están asumiendo diferente y están creando niños caprichosos, a los que papá cumple todos sus gustos y órdenes”.
La psicóloga Maritza Gabriela Otero invita a los papás a dejar a un lado la culpa y entender que amor es también continuar con las reglas, con la exigencia, que es dar amor en calidad de tiempo. Amor es jugar las veces que sea posible con el hijo para explicarle cuáles son las reglas, los valores. Amor también es comunicación, herramienta fundamental que brinda papá para que ante cualquier situación que surja, así él no esté presente, se hable; que el hijo sea capaz de actuar con valores”.
Respecto al tema de reglas, la psicóloga Otero es enfática en invitar a los papás que están fuera del hogar por cuestiones laborales, a que respeten las normas de mamá a su regreso.
“Está el caso del niño que no obedece a mamá cuando está en casa papá. Mamá da una orden y papá debe seguirla”, agregó.
Invita también a los papás a que entiendan que dentro de sus funciones está el respeto y que los pequeños sean capaces de seguir lineamientos.
“Papá es el que da una orden y con solo una mirada el hijo obedece. Si no se da así en la dinámica familiar es porque algo ha fallado, porque el hijo ha sido malcriado”.
Así que cuidado con el respeto que está impartiendo en sus hijos, así sea a la distancia.

Papá, mamá y dos nuevos hogares

En este punto están los papás separados o divorciados. Y en este caso quizá habrá escuchado de manera reiterativa que el hijo no se puede convertir en el objeto de discusión, en el elemento de venganza o el desquite con la pareja.
También está el caso de la mujer que vuelve a casarse. La situación se debe abordar con total claridad.
Explica la psicóloga Olga Susana Otero, que no es aconsejable que el niño le diga papá a la nueva pareja de mamá, pues esto generará confusión o conflictos internos en el menor.
La profesional explica que el niño se sentirá traicionando a su verdadero papá por lo que no se le puede obligar.
Por su parte invita al papá que se siente incómodo con la situación y la nueva relación sentimental de su expareja, que busque otros espacios. Incluso si él tiene pareja también, no es aconsejable que realice todos los planes con el niño y su nueva familia.
“Es bueno que se vean los dos y le regale toda la atención necesaria, solo para él. También es bueno que encuentren un tema que les guste y los ayude en sus preocupaciones, por pequeñas o tontas que parezcan; el niño necesita saber que cuenta con papá”, indicó la psicóloga Olga Susana Otero.
Otra de las principales recomendaciones y no menos importantes es que no entre a hablar mal de la mamá con el niño. “El niño ama a mamá y esos comentarios le dolerán mucho. Tampoco le cuente intimidades ni de la mamá ni de la esposa actual, esas confidencias solo cargan al hijo de sentimientos que no son de él sino suyos”.
Recuerde que si usted respeta a mamá, el niño le amará a usted, de lo contrario, explica Olga Susana Otero, se aliará con la madre y con el tiempo, esa cólera o miedo lo llevará a no saber soltar a mamá y crecer con temor a dejarla, no tendrá éxito en su profesión y es posible que no se pueda independizar”.

No quiso ser papá

Simplemente se apartó de la responsabilidad, no asumió el rol, nunca lo quiso. ¿Qué puede hacer mamá cuando el niño empieza a crecer y a preguntarle por el padre?
Explica la psicóloga experta en PNL, Marisol Ramírez Cabrera que “primero que nada es hacerle saber al niño o niña, que independiente al hecho de que el padre se haya ido, es un ser muy amado y especial, importante, y lleno de virtudes y habilidades por desarrollar, y que eso no cambiará jamás”.
Además, explica Ramírez Cabrera, la madre debe trabajar intensamente en la seguridad y autoestima del chico, independientemente de la conducta disfunsional del padre.
“Debe construir un cimiento en el cual el chico comprenda, de acuerdo a la maduración biológica y psíquica, que la acción, conducta y actitud del padre es independiente a ese ser; el error de actitud es del otro, y los conflictos a resolver son del padre, no del hijo”, enfatizó la profesional.
Poco a poco el chico irá comprendiendo que la responsabiliadad que le competía a papá de proveedor de cariño, protección, formación, y dinero, es un problema que tendrá que resolver papá consigo mismo.

Maritza Gabriela Otero psicóloga especialista en PNL

El papel del papá dentro de la formación del niño y del hogar es sumamente importante. El bebé pasa nueve meses en el vientre de la madre y al nacer ese cordón es cortado, pero la cercanía con mamá sigue siendo efectiva, pues ahora será ella quien pase a amamantarlo y a crear un nuevo lazo fisiológico.
Durante esos nueve meses el vínculo del papá se da con el entorno de la madre. El papá está junto a la mamá acompañando el proceso, viendo como ella le da leche, lo alimenta, lo cambia.
Si se mira desde esa óptica entenderemos que el hijo está creando con la madre una conexión fisiológica. Es el niño quien busca a mamá para ir al baño, para comer y demás situaciones.
Con papá se trata de una conexión mental. Y ese lazo solo se da con la presencia del padre. Por eso la conexión es tan diferente con papá que con mamá.
Por supuesto será mejor la presencia de papá. Pero si no existe ese papá, mamá no debe angustiarse. Recuerde que hay figuras masculinas como el tío, los hermanos, y serán ellos quienes se conviertan en ese ser que les enseñe de comunicación y que les brinde un buen ejemplo digno de imitar.

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