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martes, 29 de julio de 2014

Envenenados de por vida

Martes, 29 de Julio, 2014
MÉXICO
Curioso manera de estar de acuerdo con la custodia compartida. Nos preguntamos: ¿si en ese ejemplo fuese el padre con quien se quedase el menor a dormir todas las noches, también estaría a favor de la custodia compartida en esos términos esta abogada?
Alienación parental
Un niño, niña o adolescente al que se predispone en contra de alguno de sus padres, se le impide verlo o hablarle, es envenenado de por vida, aseguraron los expertos. Los menores se vuelven seres vulnerable, carentes de referencias que les sirvan de guía en su desarrollo mental y emocional, advirtió Alejandro Heredia, presidente de la Asociación Mexicana de Padres de Familia Separados (AMPFS).
Con él coincidió María Antonieta Magallón, del Instituto de Investigaciones Jurídicas de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), quien citó estudios de sicología según los cuales los niños en estas condiciones difícilmente podrán tener en la edad adulta una relación de pareja estable y saludable.
La abogada, experta en derecho familiar, comentó sobre casos de jóvenes que en su infancia tuvieron esta experiencia y ahora enfrentan problemas graves de conductas autoagresivas, con trastornos sicológicos e, incluso, conflictos con la ley por la comisión de delitos.
Ese es el resultado de la alienación parental. Los hijos son utilizados como arma de venganza de la madre o el padre para desquitarse de su ex pareja por la separación y la humillación sufridas.
La AMPFS pugna por la corresponsabilidad de padres y madres en la crianza de los hijos, sobre todo cuando hay un divorcio, porque los niños no vinieron a separarse. Las parejas se disuelven, pero las familias no se rompen jamás, señaló Heredia.
Sin embargo, en México parece no existir una figura ideal que garantice el sano desarrollo y respeto de los derechos de la infancia, salvo en las parejas ciento por ciento civilizadas que superan sus conflictos de pareja y separación y pueden lograr acuerdos que se cumplan.
Una alternativa es la custodia compartida, que la abogada Magallón recomienda sólo cuando se cumplen algunas premisas, como que la rutina del niño o la niña no se modifique al antojo de los adultos.
La especialista dio un ejemplo: el menor de edad duerme todos los días en la misma casa, que puede ser la de la mamá. Ella le da de desayunar, le prepara el refrigerio para la escuela y la lleva al plantel. A la salida lo recoge el papá, quien le da de comer y lo apoya con las tareas escolares. Por la tarde la entrega a la progenitora y al día siguiente igual.
También debe haber algunas otras reglas, como que la ropa del niño siempre está en la misma casa y ahí se lava y plancha. Esos y otros detalles evitan conflictos entre los progenitores, apuntó.
http://www.jornada.unam.mx/2014/07/28/politica/003n2pol

Consejos para que tus suegros no te amarguen las vacaciones

Martes, 29 de Julio, 2014
Decálogo de la psicóloga de pareja Mila Cahue para convivir en armonía con la familia política
En más de una familia las vacaciones no son motivo de armonía ni de un descanso en paz. La convivencia con la familia extensa (suegras, cuñados...) da pie a muchas tensiones, suspicacias, obligaciones... que se pueden convertir en una auténtica tortura. Incluso, que llegan a dar lugar a deteriorar la relación de pareja, sobre todo si no está pasando por su mejor momento. Por este motivo, Mila Cahue, psicóloga de pareja del Centro de Psicología Álava-Reyes y autora del libro «Amor del bueno», ofrece un decálogo de consejos para que la convivencia con el resto de la familia no le amargen las vacaciones:

En casa de los padres o de los hijos

Tanto unos como otros deben respetar las normas de la casa en la que se encuentren. Es decir, «si son los hijos los que están en casa de los padres, deben respetar sus normas y su estilo de vivir. Si no les gusta, lo más adecuado será ir a otro sitio», recomienda Cahue. Si por el contrario, son los padres quienes están en casa de los hijos, deben entender que las normas de la casa son las que han establecido los hijos.
El respeto es la prioridad máxima para que la convivencia durante estos días resulte de buen grado. Por eso, Cahue explica que «los padres deben dejar un espacio de intimidad a los hijos y estos tendrán que aceptar la forma de vivir de sus padres».
En ambos casos también prima la hospitalidad. Dice la psicóloga que «cuando tenemos gente con nosotros, procuramos variar un poco nuestros hábitos para agradar a los invitados y que éstos se sientan a gusto. Incluso cuando existe muy buena relación hay que tener claro en casa de quién se está, qué lugar le corresponde a cada uno en cada contexto y quién tiene la última palabra en momentos determinados».

Decálogo para la convivencia de Mila Cahue

1. La familia primera es la que uno crea, no de la que uno procede. Con esto en mente, podemos empezar a organizar y a recolocar al resto de la familia y de los elementos que componen las vacaciones.
2. No esperar al primer día de vacaciones o a estar todos juntos para decidir o tener claro qué se va a hacer. Se aconseja comenzar a hablar con la pareja al menos una o dos semanas antes de la manera más objetiva y descriptiva posible sobre cuáles son los contextos en los que va a estar, lo que les apetece hacer a ellos como pareja o con sus hijos, lo que probablemente crean o sepan que van a ser los planes de sus padres o cuñados, y además, de la familia política, y decidir cuáles son los más adecuados para este año.
3. De la misma manera, no esperar al primer o segundo día de las vacaciones para informar a las respectivas familias de cuáles son los planes acordados por la pareja para este año. Al menos una semana antes, es conveniente empezar a hablar con las familias respectivas sobre los planes acordados previamente en pareja. Si hay que hacer alguna modificación acordada, todavía estamos a tiempo. Es posible que uno prefiera callarse hasta el último momento para evitar conflictos. Simplemente hay que tener en cuenta que si a la familia pudiera molestarle algo en ese momento, sin duda el enfado será menor que cuando les estemos rompiendo directamente los planes el mismo día de tener que hacerlos. A mayor nivel de enfado, menor será la capacidad para resistirse y ceder.
4. Dentro de la planificación de visitas a distintas casas, es importante que haya momentos exclusivos de la pareja y/o de la familia que hayan creado. No dejar pasar las vacaciones sin haber tenido momentos únicamente para los dos. Ni hijos, ni familias políticas.
5. Si con algún miembro de alguna de las familias existieran conflictos importantes, pero no se quiere hacer un feo, acortar todo lo posible la estancia. A veces un café o una merienda pueden ser suficientes. Las dificultades pequeñas se toleran y se lidian mejor.
6. Si uno de los miembros de la pareja quisiera pasar más rato con su familia y el otro no, hay que resolverlo también de antemano para que así puedan los dos organizarse mejor ese tiempo, especialmente el que no va a acudir. Es importante cerrar con alguna actividad juntos (ir a recoger al otro, cenar, dar un paseo) para que perdure la sensación de que, aunque se haya podido estar separados, se trata de algo consensuado por ambos.
7. Acordar con la pareja qué es lo que van a hacer los dos en caso de que se dé alguna situación conflictiva por algo o con alguien en particular (y que ya se puede prever, pues suele ser lo habitual en las reuniones familiares). Cambiar de temas de conversación o levantarse sin agresividad y cambiar de sitio (pero tienen que estar los dos actuando al unísono). Estas situaciones conflictivas también son momentos magníficos de complicidad para la pareja.
8. No tomar decisiones unilaterales en situaciones imprevistas, ya que son letales para la relación. Darse un tiempo aparte (aunque sea en el baño) y acordar el nuevo posicionamiento.
9. Controlar lo que uno está pensando o interpretando en cada momento y, como consecuencia, lo que dice y lo que hace. Si se puede relativizar o minimizar, mejor. Distraerse todo lo posible fijándose en las partes agradables de cada situación y pensar que «ya se pasará», pero con la sensación de que se cuenta con el apoyo recíproco de la pareja.
10. No olvidar reforzarse mutuamente tras la «prueba superada». Si todo ha salido bien, o lo menos mal posible, y además la planificación ha sido adecuada o se ha sabido corregir a tiempo, es importante que la pareja se dé una pequeña alegría que refuerce aún más sus vínculos.
http://www.abc.es/familia-parejas/20140707/abci-como-sobrevivir-alasuegra-durantelasvacaciones-201407031248.html

Alza de hijos fuera del matrimonio muestra evolución de la familia en Chile

Martes, 29 de Julio, 2014
Si en 1960 sólo el 15% de los niños que nacía en el país lo hacían de parejas no casadas, hoy la cifra llega al 70%.
El 70,7% de los niños que nacieron en Chile en 2013 provenían de parejas que no estaban casadas. En sólo 25 años el cambio ha sido impactante. En 1990, la cifra era 34,3%, según el Registro Civil. En  1960, sólo representaban el 15,9% de los nacimientos (ver infografía). El aumento se da con igual intensidad en todos los tramos de edad de las madres.
El cambio evidencia profundas transformaciones sociales y la confirmación de la evolución de los tipos de familia en Chile. Matrimonio y maternidad, al parecer, ya no van de la mano. Si en 1980 se producían ocho matrimonios por cada mil habitantes, hoy esa cifra es menos de cuatro. “Ya no es necesario casarse para estar en pareja y ocurre algo similar con los hijos. Tampoco es requisito estar casado para tenerlos”, resume Pamela Soto, terapeuta especialista en parejas y académica de la U. Diego Portales.
La familia tradicional, aquella de padre que trabaja y mamá que cuida, dice Soto, está en tensión en todas sus dimensiones. “Hay parejas que no quieren tener hijos, parejas que no son heterosexuales, etc. Hay una complejización de las maneras en que nosotros vemos a la familia y culturalmente hay una apertura de legitimar otros modelos de familia”, explica.
Si en los 80 se hablaba de familias “funcionales” y “disfuncionales”, hoy estás últimas son perfectamente normales. “Ya nadie se horroriza con una separación o de las familias ensambladas (separados con hijos que forman una nueva relación)”.
INDEPENDENCIA FEMENINA
Para Juan Carlos Oyanedel, sociólogo y director del Centro de Estudios Cuantitativos de la U. de Santiago, la fecundidad no matrimonial es reflejo de cambios en los patrones de hacer pareja y en la planificación de los hijos, que se suma al alza de la convivencia, la que se da con más fuerza a fines de los 90.
Según datos Casen, en 1990 los hombres que convivían eran el 3,7%, cifra que se elevó a 11,6% en 2011. En el caso de las mujeres, en ese mismo período, pasaron de 3,5% a 10,6%. 
Las mujeres  también han ganado independencia económica, gracias a su incorporación al mercado del trabajo, agrega Oyanedel. Con ello, el matrimonio, como espacio de protección económica primordial de las mujeres, ha ido quedando en el pasado. Hasta la década de los 90, la tasa de participación laboral femenina se mantuvo por debajo del 30%, luego aumentó en la década siguiente, hasta llegar al actual 47%.
Alejandra Ramm, socióloga de la U. Diego Portales, dice que el matrimonio se atrasa y ya no es requisito casarse tras el nacimiento del primer hijo. “Cuando pase más tiempo ahí darán ese paso, pero el hijo no es sinónimo de casarse”.
Para Ramm, se trata de un alza acelerada por la Ley de Filiación de 1998, que terminó con la figura del hijo ilegítimo. “No fue lo que gatilló el crecimiento, pero una vez que salió, lo fomentó. Los niños que nacían fuera del matrimonio dejaron de ser ciudadanos de segunda clase”, resalta.
Hasta el año 1998, un niño que nacía fuera del matrimonio era considerado ilegítimo por ley. La acepción no sólo implicaba ser encasillado dentro de esa categoría, sino que, además, consideraba menores derechos con respecto a los hijos de padres casados. 
El escenario cambió gracias a la promulgación de  la ley que terminó la diferencia que se realizaba en la partida de nacimiento, que señalaba a los hijos naturales o reconocidos por el padre, y los ilegítimos, despectivamente bautizados como “huachos”.
DIVORCIOS
Desde mediados del siglo pasado la fecundidad femenina en Chile ha ido descendiendo. De los 5,3 hijos por mujer que el INE registraba en 1960, se pasó a 2,6 en 1985, y hoy la cifra llega a 1,8. En el fenómeno también ha influido el divorcio, observa Oyanedel. “Con la Ley de divorcio, la gente se separa y vuelve a hacer pareja, por lo que muchos de estos nacimientos pueden corresponder a hijos de segundas uniones que no necesariamente se casan”.
Ramm reafirma la tesis. “Ese 70% no es que  sean niños no reconocidos por el padre, no es que sean sólo hijos de madres solteras, pueden ser parejas que conviven”.
La situación particular de Chile y su alto porcentaje de maternidad fuera del matrimonio, es bastante inusual, señala Viviana Salinas, del Instituto de Sociología de la U. Católica. “Hemos llegado a cifras realmente impresionantes, muy pocos países en el mundo tienen esa cifra”, destaca.
La magnitud del cambio en Chile es superior a la de otros países. Por ejemplo, en Estados Unidos la cifra alcanza el 41%, Brasil 66% y Bolivia 55% y en España 36% según establece el World Family Map 2014 (ver infografía).
El matrimonio no es sinónimo de hijos, y se ha convertido más bien en símbolo de estatus, indica Salinas. “Antes la gente se casaba joven, e iba juntando recursos para lograrlo. Ahora, en general, se tiene la idea que hay cosas que se deben lograr antes de casarse, como estudiar, encontrar un buen trabajo, una casa y de ahí uno recién se casa con una gran fiesta y muchos invitados”.
Un porcentaje, agrega Viviana Salinas, que refleja que hoy la prioridad está en las aspiraciones de autonomía personal, en la búsqueda de relaciones de género más igualitarias y rechaza la influencia de institucionales, tanto religiosas como estatales, en la vida privada.
http://www.latercera.com/noticia/nacional/2014/07/680-586611-9-alza-de-hijos-fuera-del-matrimonio-muestra-evolucion-de-la-familia-en-chile.shtml

La lactancia llega a la universidad

Martes, 29 de Julio, 2014
Dirigido a profesionales de la salud
- La Universidad Rey Juan Carlos impartirá el primer máster sobre lactancia materna
- El título propio pretende potenciar la formación, promoción e investigación en lactancia
La lactancia materna reduce el riesgo de un gran número de enfermedades en los recién nacidos.
Es el mejor alimento para los bebés y reduce el riesgo de un gran número de enfermedades tanto en los recién nacidos como en sus madres. Sin embargo, la lactancia sigue siendo una gran desconocida para buena parte de los profesionales sanitarios.
Con el objetivo de intentar paliar esa carencia -que repercute directamente en las tasas de amamantamiento- la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid acaba de presentar el primer máster en manejo avanzado de lactancia materna de nuestro país; un título propio dirigido a profesionales de la salud que pretende potenciar la formación, promoción e investigación en la materia.
"Llevar la lactancia a la universidad es darle la importancia, la formalidad y la categoría que merece", señala Mª Carmen Temboury, jefe del servicio de Pediatría del Hospital Universitario del Sureste de Madrid y una de las responsables del título.
Con un programa de 600 horas (equivalentes a 60 créditos), el máster abordará tanto el manejo clínico y la consultoría, como la investigación en Microbiología, Bioquímica y componentes de la leche humana, las prácticas médicas que protegen la lactancia, así como la relación entre lactancia materna y salud pública, entre otros aspectos. Además de prácticas clínicas en hospitales, laboratorios o centros de salud, los estudiantes deberán realizar un trabajo de investigación sobre el tema a lo largo del curso.
"La lactancia ha ganado interés entre los profesionales en los últimos años en España, pero la mayoría de cursos que había eran cortos, y no abarcaban todos los aspectos implicados", explica Temboury, quien subraya que en otros países de Europa y EEUU sí existe desde hace tiempo formación universitaria sobre lactancia.
Uno de los objetivos del máster es que los alumnos puedan obtener la acreditación IBCLC (International Board Certified Lactation Consultant por sus siglas en inglés), un título internacional que, examen mediante, sólo se puede obtener demostrando una serie de requisitos de formación y experiencia con la lactancia.
"A muchos profesionales les costaba cumplir esos requisitos, y el curso cubre esta laguna. Pero, además, ofrece adentrarse en la investigación, epidemiología, promoción... La intención es que los profesionales sean capaces de ser una referencia entre sus compañeros y liderar proyectos", explica Temboury.
El plan de estudios (200 de las horas son teóricas) está dividido en bloques y cuenta con la participación de muchos de los especialistas "que mejor conocen los distintos aspectos de la lactancia".
Así, además de las organizadoras, que son la propia Temboury y Mª José Rivero, jefa del Servicio de Pediatría del Hospital de Fuenlabrada; Beatriz Flores, neonatóloga del Hospital 12 de octubre de Madrid; Susana Ares, pediatra del Hospital de La Paz de Madrid y Celina Arana, pediatra del centro de salud del Paseo Imperial de Madrid, también pasarán por las aulas de la universidad expertos como José María Paricio, Ibone Olza, Carmela Baeza o Juan Miguel Rodríguez, entre otros.
El máster es presencial y la matrícula cuesta 2.100 euros. Hasta el 19 de septiembre estará abierto el plazo de preinscripción.
http://www.elmundo.es/salud/2014/07/29/53d799cfe2704e871a8b457c.html

Emilio Calatayud (Educación de los jóvenes) - Pido la Palabra - 21 de marzo de 2013

Martes, 29 de Julio, 2014
- "No hay condena más dura para un menor delincuente que sacarse la ESO"
Publicado el 25/3/2013

Emilio Calatayud es titular del Juzgado de Menores Único de Granada desde 1988. En Pido la Palabra analizó el papel de la familia y de la escuela en su educación; la influencia que ejerce en el desarrollo de los adolescentes los medios de comunicación y las Tecnologías de la Información; el aumento de la violencia juvenil y el aumento de la delincuencia entre los menores, además de la Ley del Menor, entre otros temas de actualidad que afectan a la niños y jóvenes.
https://www.youtube.com/watch?v=kc1eV5SnIOs

"No hay condena más dura para un menor delincuente que sacarse la ESO"

Martes, 29 de Julio, 2014
- El juez de menores, Emilio Calatayud, advierte de que España vive bajo el síndrome de ‘la joven democracia’, en la que los padres no se atreven a decir que no a sus hijos y donde resulta difícil ponerles límites.
- “El exceso de modernidad democrática perjudica que los menores se conciencien de sus deberes y responsabilidades”.
El juez de menores, Emilio Calatayud, durante la entrevista.
Emilio Calatayud es el juez de menores de España con más años en el cargo y con las sentencias más aleccionadoras. Su principio es que se puede reparar el daño causado sin llegar al internamiento, aunque cuando ha sido necesario lo ha ordenado. "Encierras a un menor con 16 años que se cree muy duro y que a lo mejor hasta ha cometido un delito de adulto y en la soledad de la noche y de su celda solo oyes el llanto de un niño". Titular del juzgado de menores de Granada, donde ha hecho su carrera, este manchego (Ciudad Real, 1956) ha juzgado a más de 16.000 menores, de los que 29 habían cometido un asesinato. Y es desde esa experiencia desde la que asegura que el "80% de los menores que cometen algún delito no son delincuentes". La libertad de la edad y de no aspirar a seguir subiendo en el escalafón judicial permite a Calatayud criticar sin reparos la “hipocresía de la sociedad” que hace una cruzada para que se no fume, pero que se muestra ciega “ante los estragos que el botellón provoca entre los menores”. Y en esa línea, arremete contra los principales partidos, el PSOE y el PP, a los que culpa de que España sea “el país más tonto y bruto de Europa. Y lo grave es que a los políticos les interesa que se así para poder manejarlo mejor”. Calatayud, quien ha participado en los cursos de verano organizados por la UPV en San Sebastián impartiendo una conferencia sobre padres desesperados con hijos adolescentes, asegura que  “no hay condena más dura para un menor delincuente que sacarse la ESO”.
¿Se pueden reparar los delitos de menores sin quitarles la libertad?
Se puede y se debe. No todas las personas que cometen un delito son delincuentes. Todos hemos cometido algún delito en nuestra vida, desde conducir con una copa de más, hasta comprar falsificaciones de ropa o bajar música y películas de forma ilegal, defraudar a Hacienda….El 80% de los chavales que cometen delitos no son delincuentes. Lo único que se merecen son uno o dos escarmientos y hay muchas formas de reparar el delito sin privación de libertad. Encierras a un menor con 16 años que se cree muy duro y que a lo mejor hasta ha cometido un delito de adulto y en la soledad de la noche y de su celda, sin nadie de su grupo, solo oyes el llanto de un niño.
En sus sentencias siempre opta por aleccionar más que por castigar.
Ese es el espíritu de la ley, pero eso no quita para que tengamos que condenar a internamientos. Soy el juez de menores más viejo de España, he juzgado a más de 16.000 menores, entre ellos 29 por asesinato. Hay varias alternativas al internamiento, como los trabajos en beneficio de la comunidad, la libertad vigilada….Lo que queremos es acompañar al menor a que madure. La vida delictiva del 80% de los que juzgo comienza a los 13 años y a los 19 baja por una ley natural, porque en realidad no son delincuentes. Y luego tenemos un 10% que es carne de cañón, que va a ser chorizo sí o sí y luego queda otro 10% que es trabajable dependiendo del momento, de los profesionales, de la suerte….Con la actual Ley de Menores estamos consiguiendo que en torno al 85% de los menores no termine en la justicia de adultos.
Usted da una importancia fundamental a la educación en sus sentencias.
Somos el país más tonto y bruto de Europa. Y lo grave es que a los políticos les interesa que se así para poder manejarlo mejor. No hay un pacto o una ley de Educación que dure una generación. Cada vez que ha aprobado una ley el PSOE cuando estaba en el Gobierno hemos ido a más tontos. Todos los años condeno a una media de 20 chavales a aprender a leer. La sentencia más dura para un menor que comete delitos es condenarle a sacarse el graduado en Educación Secundaria Obligatoria (ESO), a leer, que es de las que más aplico. Yo les digo: ‘Vas a estudiar, por lo civil o lo criminal, pero vas a estudiar’. ¿Cómo es posible que me encuentre con menores de 15 años en segundo de ESO y que cuando les mando leer un artículo me dicen que no saben leer? En la escuela les van pasando de curso. Somos los más brutos de Europa.
¿Cree que nos encontramos en una sociedad hipócrita, donde todo es para el menor, pero sin el menor?
Desde luego que no existe afán de legislar para proteger al menor. Resulta que se prohíbe fumar, pero no pasa nada viendo como los menores se emborrachan haciendo botellón.. Yo desde luego prohibiría la práctica del botellón, pero para menores y mayores. Que se beba en los bares y en las terrazas. El botellón se ha institucionalizado. Son complejos de joven democracia, que no sabe decir que no. Como les pasa a algunos padres a la hora de imponer autoridad a sus hijos. Suena como algo de lo que hay que rehuir, pero solo son prejuicios absurdos. La autoridad suena a autoritarismo, a dictadura…Pero la autoridad emana de la familia. Si un menor no respeta a sus padres, mucho menos lo hará con sus maestros.
Hay generaciones que pasan de ser esclavos de sus padres a ver como otras son esclavos de sus hijos
Antes era más fácil ser padre. Llegó la transición, aparecieron los psicólogos y todo se basa en qué hay que argumentar, ser amigo de tus hijos y todo así.  ¿Amigo de tus hijos? Yo de mis hijos soy padre. Si me convierto en su amigo y no actúo como padre les dejo huérfanos. Cuando yo era pequeño y me ponían sopa para comer o la comía o al comía. Si no me esperaba para la merienda o la cena. No había más. Ahora, en la etapa de los padres postconstitucionales si mi niño no come sopa será por algún motivo, por alguna razón extraña, pero nunca es porque no le gusta. Así que al final se le ponen unos filetes. Los padres tienen que educar sin complejos, ahora están encogidos. Si un hijo se convierte en un tirano, al final tiene todas las papeletas para convertirse en un chorizo, en un delincuente.

"Los hijos deben obedecer a sus padres"

¿La delincuencia de menores ha bajado?
Sí. Y lo ha hecho por tres motivos. Los niños han vuelto a la escuela, que algunos abandonaron por espejismos laborales; hay más control en la unidad familiar, ya que con eso del paro uno de los dos progenitores está más tiempo en casa; y, además, es que ya no hay víctimas por la calle. El otro día juzgué a un chaval que le había robado el bolso a una viejecita por el método del tirón. ¿Sabe lo que había dentro del bolso? Pues su gato muerto que lo llevaba a enterrar. Lo que sí ha crecido y de manera preocupante es la violencia familiar, la de hijos hacia los padres.
Los hijos tienen obligaciones, pero parece que los padres no se las hacen ver.
El artículo 155 del Código Civil así lo recoge. Los hijos deben obedecer a sus padres y respetarlos mientras convivan con ellos, al menos hasta los 18 años. Se trata de un deber legal y moral. Y a partir de los 18 años pues puerta. Nadie me puede condenar por echar a un hijo que ni quiere estudiar ni trabajar y hace la vida imposible en la casa. El exceso de modernidad democrática perjudica que los menores se conciencien de sus deberes y responsabilidades.
¿Muchos padres tapan lo que ocurre con sus hijos menores hasta que el ambiente es insostenible?
Cuando el menor está empezando a cometer hechos delictivos, injurias, lesiones, daños y está convirtiendo la vida familiar en un infierno es cuando estamos ante un menor que debe ser denunciado. Los padres tapan mucho porque denunciar a un hijo es muy duro, pero cuando ese comportamiento del menor está degradando el ambiente familiar hay que denunciarlo. Eso sí, siempre hechos delictivos. Otro consejo que doy es que el matrimonio esté de acuerdo. Y si están separados, el que no tiene la custodia que no moleste. ¿Qué ocurre? Pues que muchos padres están tapando lo que ocurre durante un año o dos y cuando el menor cumple los 18 años ya no puedes de denunciarle porque entras en la justicia de adultos. Mi recomendación es echar de casa a ese chaval porque pueden buscar la ruina a la familia o los padres a él. Por eso lo que hay denunciar el comportamiento cuando es menor.
¿Cuándo un padre entiende que su hijo está cometiendo un delito en casa siendo un menor?
La fuga del hogar no es delito, no ir a clase no es delito. ¿Cómo se obliga a un niño de 14 años a ir al colegio si no le da la gana? Lo que son delitos son insultos, amenazas, golpes, coacciones, tortura psicológica. Cuando ese comportamiento convierte la vida familiar en un infierno es cuando hay que denunciar.
Cada vez más niñas ejercen violencia sobre los padres. ¿Por qué?
Las niñas cometen el 25% de los delitos normales, pero cuando se trata de violencia de hijos a padres estamos en un 45% de niñas. Están copiando lo malo de los niños y cuando son adolescentes tienen muchos problemas. Es el delito típico en el que se equiparan niños y niñas. Es mucho más complicado trabajar con una chica dura que con un chico duro.
¿Un sopapo a tiempo puede tener valor pedagógico?
Confundir un cachete con un caso de malostratos es una barbaridad. El problema del cachete es que hay que darlo en el momento justo con la intensidad adecuada. La sociedad ha cambiado. Me acuerdo cuando mi hijo era pequeño y tenía cuatro años lo llevaba al hospital con una brecha en la cabeza y lo atendían sin problema. Pero ahora los padres son sospechosos de haberlo empujado por la escalera. ¿Dónde ha quedado el sentido común? Socialmente existe una presunción de culpabilidad de los padres. No hay término medio.
Hay países donde incluso se ha recuperado el cachete en las escuelas como valor educativo.
Efectivamente. Si mi padre viviese en la época actual posiblemente estarái condenado a cadena perpetua. Yo ‘cobraba’ todos los días y para nada estoy traumatizado. Más de una que me ha dado mi padre estaba bien dada.
¿Se pueden negociar las normas, pero no los límites?
Hay que saber decir que no. Llega un momento en el que te tienes que imponer como padre y cuando el chico tenga 18 años puerta. Tenemos los complejos de joven democracia, que nos da miedo decir que no. Hay un momento en que hay que decir que no a los hijos y es porque lo dice su padre. Y no hay más.
¿Era más sencillo educar a los hijos en generaciones anteriores?
Es posible que nuestros padres tuvieran menos formación y, sin embargo, ha salido buena gente. Yo siempre digo: tengo 58 años, no he mamado la democracia y nuestra generación tiene complejos porque como hemos estado teóricamente sometidos con la dictadura, cuando nos hemos liberado nos hemos ido al otro lado. En cambio, mi hijo, que tiene 28 años, sí ha mamado la democracia y tiene las ideas más claras. Creo que mi hijo va a tener la posibilidad de educar a sus hijos sin los complejos que hemos tenido nosotros.
http://www.eldiario.es/norte/euskadi/condena-dura-menor-delincuente-sacarse_0_285921693.html

Un juez obliga a unos padres separados a reunirse para leer junto a sus hijos

Martes, 29 de Julio, 2014
ARGENTINA

Este hecho ocurre en Argentina, no aquí en España. Aunque bien hubiésemos deseado que un juzgado español se hubiese dictado similar sentencia. Pero no, en los juzgados españoles se aparta literalmente al padre de los hijos, es decir, matan al padre de los menores desterrándole a ocupar el lugar o cargo de un visitante, y de visita, ténganlo claro sus señorías, no se puede ejercer el papel de padre.
Según el texto recogido en una de las noticias difundidas el juez pone de manifiesto la actitud de la madre para impedir que el hermano más pequeño se relaciones tanto con su padre como con su hermano. Aclarar que en este caso la custodia del hermano pequeño la ostenta la madre y la de hermano mayor el padre:

En los fundamentos, el juez consideró “que es evidente el obstáculo materno al no asistir junto con su hijo menor a los encuentros programados y así impide al padre tomar contacto con su hijo y obstruye el contacto entre los hermanos, priorizando su conducta conflictiva frente al mejor interés de los niños”
http://www.clarin.com/sociedad/Ordenan-padres-leerles-Derechos-Nino_0_1183681695.html
  “el obstáculo materno al no asistir junto con su hijo a los encuentros programados y así impedir al padre tomar contacto con su hijo, además de obstruir el contacto entre los hermanos por fuera del ámbito escolar, priorizando su conducta conflictiva frente al mejor interés de los niños, frustrando la tutela judicial efectiva”

 Otro de los aspectos que el juez realiza en su sentencia creemos que es una clara alusión a la actitud de la progenitora materna que obstruye la relación del hijo menor a su cargo con su padre y su hermano mayor:
el juez advierte que “el incumplimiento del régimen de comunicación coloca en entredicho la eficacia del Poder Judicial para hacer efectivos los mandatos que imponen deberes jurídicos no fungibles de contenido familiar. En el caso, no se verifican causas graves que permitan postergar el derecho de rango constitucional de los niños a mantener un adecuado contacto con el progenitor no conviviente”.
http://www.ellitoral.com/index.php/id_um/103182 
Además Ricardo Dutto advierte a la madre que si continúa con su actitud de impedir la relación del hijo menor  con su padre y hermano mayor ordenará la intervención de la autoridad policial:
Dutto considera razonable exigir la concurrencia materna junto con el niño cuyo cuidado detenta a los encuentros programados en la Sala de Trabajo Social “bajo apercibimiento de ser conducida por la fuerza pública”
http://www.ellitoral.com/index.php/id_um/103182 


Son varios los libros que su señoría ha ordenado que los padres han de leer y juntos a sus hijos:
"Bajo la supervisión de una asistente social, los progenitores, deberán leer la Convención Internacional de los Derechos del Niño, desde el artículo 1 al 31 y las obras literarias: Ética para Amador, de Fernando Savater, y El Principito, de Antonie Saint Exupèry"
 http://www.losandes.com.ar/article/padres-separados-deberan-leer-libros-junto-a-sus-hijos

El juez que ha dictado la medida se llama Ricardo Dutto, y ya anteriormente se había destacado por no ser un juez que precisamente pasase inadvertido. Es un juez de familia que parece estar bastante involucrado con las decisiones que se toman en los juzgados y como éstas repercuten en la sociedad, y ya hace 3 años en una artículo hablaba de un hecho que al igual sucede en España:
- En este contexto ¿cuáles son los desafíos a los que se enfrentan hoy los jueces de Familia?
-Es un poco lo que venía diciendo, hay una entramado social diferente si se lo compara con lo que ocurría 25 años. Venimos de una sociedad en la cual el hombre era el que decidía en la intimidad del hogar en qué se gastaba, cómo se gastaba y hoy en muchos casos el sostenimiento del hogar pasa por la mujer y de ahí que nos encontramos con situaciones diferentes, nuevas. Además, no sólo ha cambiado la sociedad también estamos inmersos en cambios científicos muy importantes. En medio de esta vorágine tenemos un ordenamiento legal que ha cambiado muy poco.
http://comercioyjusticia.info/blog/opinion/el-estado-debe-priorizar-la-satisfaccion-de-las-necesidades-de-la-sociedad/ 

Para llevar a cabo esta medida de su sentencia el juez designa para ello la sala de lectura de los tribunales, es decir, el propio juzgado. En donde ambos padres separados junto a sus hijos de 6 y 13 años deberán comparecer una vez por semana durante un mes para cumplir con el fallo de la sentencia.
http://www.losandes.com.ar/article/padres-separados-deberan-leer-libros-junto-a-sus-hijos


Es España tenemos un juez de familia que intenta a través de la mediación que los padres sean capaces de alcanzar acuerdos que redunden en beneficio de sus propios hijos, pero es una excepción. Este juez se llama Ángel Luis Campo Izquierdo, el video es una entrevista de este juez de familia que se encuentra en la jurisdicción de familia por vocación y voluntad propia.

 - Las salas gijonesas son las únicas de Asturias con servicio de mediación
 - La mitad de los divorciados alcanzaron un acuerdo tras pasar por mediación familiar

Otro juez que se ha  significado por las medidas acordadas en sus sentencias es el juez de menores de Granada Emilio Calatayud:

- "No hay condena más dura para un menor delincuente que sacarse la ESO" 
El juez Emilio Calatayud, conocido por castigar a adolescentes de Granada con medidas educativas como aprender a leer (videos)