Los divorciados y su sexualidad

Hasta el año pasado las estadísticas con respecto a los divorcios en nuestro país, seguían en aumento

Dr. Guillermo Carmona

Publicada el 03-02-2011

Las cifras que tenemos son verdaderamente alarmantes, y eso sin considerar siquiera que muchos matrimonios se disuelven en una realidad apartada de los juzgados y de los procesos legales. Es decir, si bien sabemos que de cada diez parejas cuatro se divorcian, es probable que esta cifra esté muy por debajo de la realidad, ya que muchas parejas no llegan a pisar un juzgado para disolver el vínculo matrimonial, sino que simplemente se separan y dejan al tiempo que concluya con la relación. Pero, apartando los problemas legales por los que tiene que pasar una persona que ha sido sorprendida en su vida al tener que recurrir al divorcio por múltiples razones, y que estos procesos legales se vuelven un vericueto engorroso, redundante, desgastante, extremadamente caro, sobre todo, cuando las parejas no se ponen de común acuerdo en lo que antes estaban del pie a la mano. No, hoy nos toca hacernos cargo de develar que pasa con la sexualidad de éstos hombres y mujeres que después de una temporada de estar solamente con una pareja, quedan ante la alternativa de volver a empezar. Y no solamente de empezar a buscar a un nuevo ser que quiera compartir la vida, sino que además, tenga los atributos físicos y psicológicos y sobre todo sexuales que puedan nuevamente brindar los satisfactores que se tenían como mínimo en la relación pasada. Y si, es de pensarse, que muchas veces cuando por fin llega la calma de toda esa vorágine que causo la separación, va a ser sencillo para cualquiera, reiniciar esa vida plena que se sentía antes.

Esto no tiene que ver con el género, y lo menciono, porque se tiene una creencia equivocada con respecto a los varones, se piensa o se dice que para el hombre es mucho más sencillo reiniciar una vida después del divorcio. Esto dependerá, de que precipitó todo hacia la separación o el divorcio. Cuando el hombre es abandonado por su pareja, éste sufre los mismos síntomas que vemos frecuentemente en las mujeres. Ante todo, para aquel que no se había percatado de la ruptura inminente o que bien menos creía que fuese a suceder, es tan importante el impacto que recibe que lo primero que se deteriora es su credibilidad, y ésta impacta profundamente en la autoimagen provocando, que este ser humano puede llegar a pensar que es el o la culpable de los acontecimientos que se están dando.
Una vez que se percata que la reconciliación es imposible, el o ella seguramente que tendrá que ver y analizar que va a hacer con su vida. Ya es libre de pensar y actuar por sí mismo/a. Es decir, ya no se debe pensar por que a los dos les guste o les atraiga.
Es enfrentarse a “volver a empezar”, “volver a encontrar”, “volver a creer y a permitir”, “volver a compartir”. Eso puede hacer claudicar a más personas de las que uno se imagina. Recuerdo a una paciente que mencionaba: “si bien es cierto que mi relación con mi ex pareja era ya insoportable, su presencia, su calor corporal, sus caricias son las que más extraño” Y no es que esté dispuesta a regresar con él, no, de ninguna forma, si no que, simplemente no puedo pensar en sentir nuevamente esas mismas emociones con alguien más. Sólo de pensar, en tener que hacer o pedir que me hagan sexualmente cosas con otro hombre, por muy atractivo que sea, no me cabe en la cabeza.

Muchas cosas tienen que enfrentar los divorciados/as; es mejor y más sencillo cuando se acude a un terapeuta para ayudarse a salir de la crisis del evento.
A manera de recomendaciones, citaré algunas cosas que se deben cuidar para no tener mayores problemas:
1.- Nunca vuelva a la casa paterna. Si no tiene otro remedio, trate de que su estancia sea lo más breve posible. Dialogue con sus padres antes de aceptar. Mencione que usted tiene una vida social que no ha terminado por el simple hecho de estar divorciado/a. Es común que el divorciado/a tenga la tentación o la oferta de sus padres para reintegrarse a su casa. No lo hagan. Es común que los mismos padres sientan que están recuperando a su hijo/a perdido. Casi siempre se verán forzados a un horario de hijo/a de familia. No tendrán posibilidades de reiniciar su vida, y mucho menos su actividad sexual. Para muchos padres, sobre todo con las hijas, no ven con buenos ojos, el que ella empiece a tener vida sexual. Casi siempre piensan que debe estar ella en total celibato, para así ser un excelente ejemplo para sus hijos.
2.- No pare su vida personal (sexual/sentimental). La mayoría de las veces, y son específicamente las mujeres, aunque me han tocado algunos hombres, que paran su vida personal, en aras de darles todo lo que según ellas merecen tener sus hijos. Los hijos son simplemente temporales. Y el ser responsables de ellos, no debe interferir en la vida personal. Su sexualidad es importante, por lo que requiere de mantenimiento, que puede ser a través de la masturbación, y el buscar una vida en común con alguien más.

Una vez que se percata que la reconciliación es imposible, el o ella seguramente que tendrá que ver y analizar que va a hacer con su vida

3.- Use siempre protección. Si decide tener vida sexual activa, nunca lo haga sin protección, lo que menos quiere usted en este momento son sorpresas, como puede ser un embarazo no deseado; o tener que lidiar con alguna infección de trasmisión sexual.
4.- Venza sus miedos personales. Cuando se trata de estar con una nueva persona en el plano sexual, surgen de inmediato viejos y añejos miedos, que se habían quedado olvidados ante la seguridad de la anterior pareja. Es el momento de enfrentarlos nuevamente. Es seguro que surjan algunos nuevos o desconocidos. Todos ellos pueden vencerse. Es cuestión de hacerles frente y de actuar en la sexualidad.
5.- El temor a la nueva experiencia. Algunos factores se presentarán como dudas con respecto al nuevo/a pareja. Me gustará como besa, como da las caricias. Será un buen amante. Será sincero al notar que no soy tan experto/a en las relaciones sexuales. Lo tendré que guiar. Estas y muchas otras preguntas seguramente que se agolparán en su mente, tratando de desanimarlo o de motivarlo. Y será como usted lo quiera para que resulte en una experiencia fortificante o sea un verdadero fiasco.
6.- No confundas sexualidad con amor. No cometas los mismos errores de cientos de personas que cuando alguien les propone tener relaciones sexuales, piensan que es porque la otra persona está enamorada. El amor es un sentimiento que nada tiene que ver con el deseo sexual. La misma sexualidad no requiere de ese sentimiento para llevarse a cabo. Debes ser directo/a con lo que quieres. Si la otra persona no lo entiende, seguramente que entonces no es para ti. Se siempre honesto/a, al mencionar que es lo que buscas en esa nueva relación.
Por último les diré, que para aquellos que se sienten perdidos y que consideran que nunca más van a encontrar a alguien, seguramente que no han abierto los ojos lo suficiente, ni se han detenido a escuchar atentamente. Siempre habrá alguien que esté, como usted, en la búsqueda de una nueva relación.
Escuchen al Dr. Guillermo Carmona, a la Lic. Tathiana Mora y al Psic. Gerardo Castañeda todos los viernes a las 11 de la noche por el 12.50 de AM o por internet en: http://www.radiotribuna.com.mx/ Vean al Dr. Guillermo Carmona y a sus colaboradores en el programa Sexo de noche que se trasmite los sábados a las 8:30 de la noche por: http://www.proyectopuebla.com/ Escribanos sus comentarios a sincensura69@hotmail.com
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