Un grupo de padres separados se asocia para defender los derechos de sus hijos (Extremadura)

La custodia compartida es la principal reivindicación de este colectivo, que aboga por el diálogo con las ex parejas
M .ÁNGELES MORCILLO MÉRIDA
José Antonio Pajuelo tiene seis hijos de tres mujeres diferentes. En realidad, son tan sólo cuatro, aunque si cuenta los que aporta su actual pareja, entre los dos llegan a la media docena. A uno de ellos, fruto de su primer matrimonio no lo ve tan a menudo como él quisiera, aunque dice que siempre lo tiene en sus pensamientos. Otros dos son hijos de su segunda esposa, a los que trata como si fueran propios. La cuarta es una pequeña que la pareja tuvo en común. Y los otros dos, son de su pareja actual. Dos matrimonios fracasados, el primero de ellos acabó en una separación traumática, que no le han quitado la fe de encontrar el amor al lado de una mujer. Lo que sí tiene claro José Antonio es que el diálogo es la mejor forma de llegar a un acuerdo con una ex pareja.
Esta idea y otras básicas para la convivencia son las que pone en común con personas que atraviesan su misma situación. Es por ello, que un grupo de padres de la ciudad quiere poner en marcha, de forma seria, una asociación de padres y madres separados.
Son muchos afectados, pero con distintos problemas y, a veces, hasta con distintas guerras abiertas. Aunque con una característica en común. Son padres y madres separados, y como tal, todos tienen hijos. Luchan para protegerlos, estar con ellos e, incluso poder verlos alguna vez al mes y, sobre todo, reivindican en todos los casos la custodia compartida.
Para hablar de estos temas se reúnen de forma periódica en alguna cafetería de la ciudad. Carecen de local como tal, pero eso no les impide atender a las personas que, en el primer momento de la separación, se encuentran desorientadas y perdidas y que necesitan de su ayuda. Y lo hacen sabiendo de qué se trata porque tienen experiencia en la materia.
De todas formas, asegura que «no queremos convertirnos en abanderados de ninguna causa. Tan sólo exponemos nuestros puntos en común y contamos nuestras experiencias para que puedan ayudar al otro».
Pajuelo asegura que es muy difícil poner de acuerdo a tantas personas que tienen un mismo problema pero con distintos matices. Pero dice que todos tienen claro una cosa. «No debemos dejarnos engañar por los estamentos de la sociedad que, en un momento tan traumático como es una separación, intentan sacar negocio a toda costa. En muchas ocasiones, no se acaba con el mismo abogado que con el que empieza un proceso de divorcio y eso significa mucho. Los primeros momentos eres un pardillo y el abogado puede aprovecharse y no hacerlo nada bien».
Dice estar en contra de conseguir el máximo provecho posible en este tipo de situaciones e insta a la justicia a que «ésta te tiene que echar una mano y agilizar las cosas en momentos tan delicados en vez de alargarlas en el tiempo».
Asegura que, en todo el tiempo que lleva tratando con gente que está en proceso de separación, se ha encontrado incluso el caso de abuelas que reivindican poder ver más a menudo a sus propios nietos.
No utilizar a los hijos
Desde esta asociación también se trata de concienciar a las partes de que los hijos no deben utilizarse como arma arrojadiza. «No se les debe hacer chantaje emocional para conseguir su cariño ni tampoco seguir con tu pareja por el simple hecho de tener hijos en común». Eso, dice, a la larga tan sólo causa problemas.
Apela a la madurez y al sentido común de los padres a la hora de llevarse bien entre ellos. Él asegura que su relación con su segunda ex mujer es buena y un ejemplo para los demás padres y madres integrados en la asociación que, en la actualidad, superan la decena de miembros. Aunque también es cierto que las personas y sus problemas cambian continuamente. «Esto posibilita el entendimiento y, por consiguiente, el bienestar de los hijos. La cordialidad y el diálogo es lo más importante».
Como es normal, los miembros de esta asociación están en contacto con otras asociaciones similares tanto de dentro como de fuera de la región. Intercambian experiencia y opiniones sobre los casos con los que se encuentran.
Para todo el que esté en su misma situación, Pajuelo hace un llamamiento y asegura que «una separación es un proceso que no es nada fácil, pero tampoco se acaba el mundo, y lo mejor es hacer las cosas con madurez. De nada sirve hacer la guerra, no conduce a nada y no es nada bueno, tampoco para los hijos».
Y, sobre todo, aconseja a todas las parejas el diálogo y la conversación. Que hablen mucho entre ellos.
http://www.hoy.es/20090830/merida/grupo-padres-separados-asocia-20090830.html

Divorcio Feliz

El negocio de la negación del SAP.

Una vez más me ha llegado el minucioso estudio realizado sobre las supuestas mentiras del SAP, que se puede encontrar en la Web de Mujeres en Red – El Periódico feminista, con el título de ¿Qué y quien se esconde tras el I Congreso Internacional de Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida?.

Por mi experiencia personal, siento una enorme tristeza al comprobar cómo hemos sido capaces de educar a unos seres tan egoístas, los cuales, amparándose en el supuesto bien superior del menor, ni tan siquiera saben lo que significa la palabra MADRE y utilizan a esos niños para obtener unos inmensos beneficios económicos, sin importarles lo más mínimo el sufrimiento que esos mismos niños están padeciendo.

Evidentemente si este escrito llega a manos de las mal llamadas feministas, arremeterán contra él alegando que ha sido escrito por un hombre. ¡Nada más lejos de la realidad!.

Puedo dar fe de que soy mujer y feminista convencida de toda la vida, que jamás se ha querido beneficiar de su condición de mujer para ser librada de tareas que podrían resultarme pesadas, que he demostrado que puedo trabajar igual que cualquier hombre (salvo en casos que por mi constitución física sea totalmente imposible, aunque no por eso habré dejado de intentarlo). Que jamás mis “días malos” han sido un impedimento para asistir al trabajo por muy mal que me encontrara y que, una vez madre, he buscado la manera de compaginar con el padre de mis hijos el cuidado de los niños cuando éstos han estado enfermos para no tener que faltar al trabajo. Porqué su padre está tan capacitado como yo para cuidarles.

Yo también me he separado y, al contrario que muchas mujeres, he compartido la custodia de mis hijos con su padre y ellos han vivido la mayor parte del tiempo en el que fue hogar conyugal con él, pasando yo a satisfacer una pensión adecuada a la MITAD de las necesidades de los niños. Y, evidentemente, habiendo liquidado previamente la vivienda.

Evidentemente, de haber querido, habría podido instar una separación contenciosa y a día de hoy estar disfrutando del uso y disfrute de la vivienda conyugal percibiendo una elevada pensión para los niños y habiéndomelo quedado todo a cambio de convertirme nuevamente en una mera cuidadora de niños, dejando mi vida laboral y mi futuro muertos para siempre y con la imperiosa necesidad de ser mantenida por un hombre por el resto de mis días.

¡Pero no! ¿De qué me habría servido todo eso?. Si hubiera “peleado” por cuidar yo sola de los niños, en caso de desear seguir trabajando (muchas horas, por cierto), esos niños indefectiblemente tendrían que ser cuidados por sus abuelos o por canguros, mientras que su padre, por su condición de autónomo, podía compaginar su trabajo con la atención a los niños. ¿Alguien conoce la historia del Rey Salomón, en la que la verdadera madre renunciaba a su propio hijo antes que fuera cortado por la mitad por ese sabio Rey?. Pues se trata de eso: de pensar con la cabeza que será lo mejor para nuestros hijos. Y si lo mejor es “renunciar” a ellos por su bien, pues se hace. ¿Alguien es capaz de imaginar cómo es para una madre la primera noche de separada el hecho de acostarse sin poder dar el habitual beso de buenas noches a sus hijos cuando éstos ya están dormidos?. Estoy convencida de que sólo un padre es capaz de imaginarse ese trance por haberlo vivido en primera persona. Pero eso no quiere decir que yo soy una mala madre. Los quiero con locura, de la misma manera que estoy convencida que también les quiere su padre y, afortunadamente, hoy los dos son mayores de edad y, en breve, mi hija mayor va a convertirme en feliz abuela.

Por otro lado, tengo una nueva pareja con la cual, por desgracia, todavía no puedo convivir y el cual también tiene 2 hijos, menores que los míos. Me llena de tristeza comprobar como el principal objetivo de dicha madre es expoliar al padre y manipular a esos pobres niños para lograr sus objetivos sin importarle lo más mínimo lo que los niños están padeciendo. Una madre que, la mayor parte de los días, por pereza, deja a los niños a dormir a casa de los abuelos para evitar tener que levantarse cada día media hora antes para atenderlos antes de ir al trabajo. Una madre que, a partir de las 10 de la noche dice literalmente que ese tiempo es para ella, debiéndose ocupar esos mismos niños de preparar su propia cena y cenar ellos solos mientras su madre está chateando en el ordenador y con una capacidad para beber cerveza mucho más alta de lo verdaderamente deseable. Una madre que, con mentiras, adecua sus vacaciones estivales para poder irse de viaje con sus amigas y sin sus hijos, disfrutando de la compañía de los niños 4 días escasamente contados y debiendo dejar nuevamente a los niños con los abuelos por haber agotado sus vacaciones.

Me entristece también comprobar cómo esos niños, especialmente el mayor, por su carácter introvertido, tiene muchos problemas de comportamiento y que su madre, a pesar de tener un informe de un psicólogo que le aconseja una terapia para ese niño y a pesar de ser enfermera, nada ha hecho al respecto.

Me cuesta comprender que una mujer (que todos sabemos que no somos ningunas santas), una vez separada sea incapaz de reorientar su nueva vida sin necesidad de odios ni venganzas que no llevan a ninguna parte y que, en la mayoría de los casos, son injustificados.

Las mujeres, la mayoría, rehacen su vida y encuentran que es totalmente lógico. Nadie niega que lo sea. Pero todo está bien mientras ellas lo hacen y pueden ver a su ex pareja sola y abatida, para poder pensar y hacer ver a sus allegados que “el pobre no es nadie sin mí”. El problema real empieza cuando su ex pareja, a su vez, rehace su propia vida. En estos casos el orgullo puede más que la cabeza y entonces ven necesario obstaculizar en lo posible esa nueva relación, ya sea a base de denuncias sobre hechos inexistentes, o a base de malmeter a los propios hijos contra la nueva pareja de su padre, convirtiendo a esos mismos niños en tiranos.

¿Que clase de niños estamos educando?. ¿Alguien se ha parado a pensar que esos mismos niños cuando sean mayores engañaran, mentirán y robarán sin pudor porqué es la educación que se les está dando?. ¿Cómo podemos pretender que esos hijos, los varones, no sean una nueva generación de machistas que no se involucrarán en el cuidado y la educación de sus propios hijos puesto que su madre les ha enseñado que el padre no es nadie y que es la madre quien siempre manda y decide?.

Pena me dan esas mismas madres cuando lleguen a la vejez y reciban de sus propios hijos lo que ellas han cultivado.

M. CARME CARREÑO
http://fecadise.blogspot.com/2009/08/el-negocio-de-la-negacion-del-sap.html

Escalada de casos de violencia de género con 5 detenidos esta semana en Cangas

Viernes 28 de agosto de 2009 Una mujer acuchilla en la pierna su esposo.
.C. - CANGAS Los casos de violencia de género colapsan los juzgados en Cangas en este mes de agosto. Sólo un dato. En lo que va de semana, la Guardia Civil realizó 5 detenciones. El mes de agosto está siendo particularmente difícil para las mujeres de Cangas. Prácticamente no hubo un solo día en el que los agentes de la benemérita no tuvieran que actuar ante la denuncia de un caso de agresión machista dentro de un matrimonio. La propia Guardia Civil está alarmada de la gran escalda de la violencia de género que Cangas vive en este mes. Los juzgados no dan abasto para tramitar órdenes de alejamiento contra los agresores, que limitan la presencia de hombre a 500 o 1.000 metros, dependiendo de la gravedad con la que se hubieran producido los hechos.
Otra cuestión que no deja indiferente a nadie es que los detenidos no son personas que tuvieran antecedentes por violencia de género. Se trata de nuevos casos que ayudan a incrementar esta macabra lista que parece no tener listón, por muchas campañas que se realicen desde todas las administraciones.
Los expertos señalan que es en el verano cuando se produce un mayor número de detenciones por violencia de género, como consecuencia de que los matrimonios y parejas están más tiempo juntos y hay mucho más tiempo libre, lo que sorpendentemente no ayuda a conocerse mejor, sino a distanciarse más y a provocar este tipo de situaciones que acaba con la presencia en la casa de la pareja de los agentes de la Guardia Civil.
Precisamente hoy se da a conocer un hecho del maltrato que tuvo lugar en Ameixoada hace diez días, donde una mujer acuchilló a su marido en una pierna. Había ya antecedentes. No hacía mucho que la mujer había herido también a su marido en una mano cortándole el tendón de un dedo. En esta ocasión la herida fue en la pierna. La mujer fue detenida y puesta el libertad con cargos tras pasar a disposición judicial, mientras que el hombre fue atendido en el Centro de Salud de Cangas, donde se le practicaron varios puntos para cerrar la herida.
En las últimas juntas locales de seguridad que presidió en Cangas el subdelegado del Gobierno, Delfín Fernández Álvarez, la Guardia Civil había hecho hincapié en la necesidad de contar con efectivos de la Policía Local para controlar las numerosas órdenes de alejamiento que tenían. En estos momentos, tres agentes de la benemérita están dedicados exclusivamente a este asunto.
El último censo de órdenes de alejamiento que se presentó en la Junta Local de Seguridad fue de medio centenar. En el año 2007, el subdelegado del Gobierno dio la cifra de 95 órdenes de alejamiento entre los municipios de Cangas, Moaña y Vilaboa.
Estas cifras escandalosas, sin embargo, no supusieron en ningún momento ninguna mejora. La falta de armas impide a la Policía Local de Cangas colaborar en estas tareas.

http://www.farodevigo.es/portada-o-morrazo/2009/08/28/escalada-casos-violencia-genero-5-detenidos-semana-cangas/362723.html

El reparto a veces se convierte en fuente de conflictos

Muchas parejas acuden estos días al abogado para solucionar las desavenencias a la hora de distribuirse
28.08.09 - M. M.
Son el momento más esperado del año. Sin embargo, las vacaciones también se pueden convertir en una fuente de conflictos. Concretamente, entre los padres separados o divorciados, que estos días frecuentan los bufetes con la esperanza de solucionar sus desavenencias a la hora de distribuirse los hijos. Como constata la abogada Trinidad Moltó, «los primeros años tras la ruptura son los peores, todo es más reciente y ambos progenitores están más alterados». Y es que, como destaca la abogada Soledad Benítez-Piaya, «un proceso de separación o divorcio no termina con la sentencia».
De ahí, observa, que se detalle lo mejor posible las circunstancias en las que se van a llevar a cabo las vacaciones, los horarios, los días de recogida y entrega de los hijos. «Si no es así y no existe ánimo de colaboración entre los padres, las dificultades están garantizadas», avisa.
Si no, que se lo digan a J. N., un malagueño que, desde que se divorció hace casi cinco años, no ha parado de luchar para pasar más tiempo con su hijo. «Muy descontento» con la justicia, ahora disfruta del pequeño durante las tardes y los fines de semana. Sin embargo, «todo lo que he ganado en confianza se ha perdido», lamenta después del mes que ha pasado con él. Incluso han pasado unos días en Formentera. Salir del país ya es otra cosa. Es necesario un permiso especial.
Al cincuenta por ciento
Lo normal es repartirse al cincuenta por ciento los días de descanso. Aproximadamente un mes para cada uno. Otra cosa es que alguno de los cónyuges considere excesivo ese tiempo sin ver a los hijos y se distribuyan los días en función de sus intereses. «Cuando los niños son muy pequeños, es habitual que el progenitor que tiene la custodia prefiera que el reparto sea de quince días y no de un mes», aclara Trinidad Moltó.
Siempre que haya colaboración entre ambas partes, no hay problema. De lo contrario, habrá que recurrir a la justicia. Y los perjudicados acaban siendo los niños. Son numerosos los ejemplos. Al gabinete de Benítez-Piaya llegan todo tipo de casos: el padre o la madre no puede ir a recoger al niño y el otro se niega a que se lo lleve otra persona distinta amparándose en que no se especifica nada en la sentencia, no se ha establecido el horario de recogida y no se ponen de acuerdo, el progenitor custodio se encuentra con los niños en la casa de verano y el otro no quiere ir a recogerlos allí -porque en la sentencia pone «en domicilio familiar»-, no se especifican los periodos concretos vacacionales (se pone sólo mitad de vacaciones), y unos piensan que son julio y agosto y otros que engloban los días sueltos de junio y septiembre. «Nadie mejor que los progenitores saben cómo pueden repartirse el tiempo con los niños, es lamentable que una tercera persona, ajena a sus vidas como es el juez, les imponga la forma y modo de estar con los niños», sostiene.
Aunque lo más habitual -como explica Moltó- es optar por la fórmula de que los años pares elige un progenitor y los impares, otro, el trabajo a veces obliga a cambiar de estrategia. Teniendo en cuenta que los chavales tienen casi tres meses de vacaciones, la cuenta es sencilla: mes y medio para cada padre. Pero no cuadra: lo normal son 31 días libres, sobran catorce. ¿Qué hacer? Un recurso frecuente son los abuelos. Además de desempeñar un «papel clave de mediadores» entre la pareja, constata Trinidad Moltó.
Siempre que no llegue la sangre al río, claro. Hay casos, por ejemplo, en los que una de las partes intenta evitar incluso que el niño/niños se vayan de vacaciones con el otro y su nueva pareja. Según Benítez-Piaya, no existe en principio posibilidad alguna para impedir que el menor esté con su padre y su compañera sentimental la mitad de las vacaciones de verano a no ser, claro está, que se haya puesto esa limitación en la sentencia.
Otra consulta muy habitual es la pensión alimenticia. El progenitor obligado a su pago debe hacerlo durante los doce meses del año, incluido el que comparte de vacaciones con el chico -a pesar de que es él quien lo mantiene durante ese tiempo-. Por eso, la norma estipula que quien tiene la custodia es el que debe comprarle la ropa y complementos que necesite, puesto que es el que vive con él/ellos. Por ello, lo más corriente es que facilite al ex una bolsa con todo lo necesario para esos días.
http://www.diariosur.es/20090828/sociedad/reparto-veces-convierte-fuente-20090828.html

«Los hijos no deben ser moneda de cambio en una separación»

El gabinete de mediación Arcaduz asiste a un centenar de parejas de toda la provincia al año.
29.08.09 - E. M.
Cada vez son más las parejas que tienen que recurrir a un servicio de mediación familiar para llegar a un acuerdo sobre los hijos. La asociación Arcaduz es la única de la provincia que cuenta con financiación pública para atender a los matrimonios que lo precisen. La situación promete cambiar en poco menos de un mes con la puesta en vigor de la nueva ley de Mediación Familiar, que contempla la creación de un registro de profesionales a los que acudir y una mayor protección sobre los más vulnerables.

La mitad de las demandas se resuelve en poco más de seis mesesLa nueva Ley de Mediación contempla un registro de profesionales

Cada vez son más las parejas que tienen que recurrir a un servicio de mediación familiar para llegar a un acuerdo sobre los hijos. La asociación Arcaduz es la única de la provincia que cuenta con financiación pública para atender a los matrimonios que lo precisen. La situación promete cambiar en poco menos de un mes con la puesta en vigor de la nueva ley de Mediación Familiar, que contempla la creación de un registro de profesionales a los que acudir y una mayor protección sobre los más vulnerables.


Ana Campos, presidenta del gabinete, asegura que a lo largo de estos años los acuerdos han cambiado, así como el perfil de las parejas que acuden a estos dispositivos. «Confiamos en que la nueva norma vaya a mejorar la situación de las familias que se enfrentan a estos procesos», asegura al respecto.

En los siete años que lleva prestando asistencia ha visto de todo. Desde padres que no pueden hablar sin discutir hasta custodias compartidas durante años de las de quince días en cada casa. «Cada pareja tiene que buscar la fórmula más adecuada a su situación y, sobre todo, nunca se puede utilizar a los hijos como moneda de cambio en una separación», insiste la mediadora.

Según su experiencia, «el asesoramiento profesional permite que las partes se pongan de acuerdo y generen salidas viables para solucionar el problema». Recurrir a la justicia conlleva, en muchos casos, medidas impuestas y un mayor coste.

Comunicación

También han visto con parejas que aún no han comunicado a sus hijos la decisión de separarse y les preocupa qué decir, por lo que se les ofrece un espacio de diálogo lejos del domicilio que amortigua el golpe.

Este servicio no sólo se centra en la atención en los profesos de divorcio, sino que asesora a hijos que no saben qué hacer con sus padres ya mayores o la visita de abuelos que tienen problemas para ver a sus nietos tras la separación de los padres.
http://www.lavozdigital.es/cadiz/20090829/ciudadanos/hijos-deben-moneda-cambio-20090829.html

IV Congreso Internacional La Familia en el Siglo XXI: "Intervención Psicosocial y Familia"

Fecha: 22, 23 y 24 de Octubre de 2009
Lugar: Paraninfo de la Universidad del Bío Bío, en Concepción, CHILE
Más información en http://www.ubiobio.cl/congresofamilia/

CONFERENCISTAS EXPERTOS INVITADOS:

ARGENTINA.

Dr. EDUARDO SIRKIN.
Conferencia: "La obstrucción del vínculo y la Ley 24270 en Argentina". Abogado. Experto en Familia.

Dr. GARCÍA DIETZE.

Conferencia: "Responsabilidad penal del progenitor que obstruye el vínculo del menor con el padre ausente". Abogado Penalista en Familia.

Lic. JORGE LUÍS FERRARI.¡CONFIRMADO!
Conferencia: "Padres separados criando juntos a sus Hijos". Licenciado y Master en Educación, Escritor.

Lic. LUCÍA ALLENDE.
Conferencia: "El divorcio y sus etapas". Abogado. Experta en Familia.

Lic. MERCEDES LADERECHE. ¡CONFIRMADA!
Conferencia: "Falsas denuncias de Violencia Intrafamiliar". Abogado. Experta en Familia.

COLOMBIA.

Msc. JULIO JAIME¡CONFIRMADO!
Conferencia: "Las Familias: Multiplicidad de discursos desterritorializados, entre el deseo y la norma". Psicólogo, Integrante del Grupo de Investigación CRECER. Académico de la Universidad Surcolombiana de Neiva.

Dra. MYRIAM OVIEDO C. ¡CONFIRMADA!
Conferencia: "La construcción de relaciones democráticas en la Familia: Una investigación participativa". Psicóloga. Directora del Grupo de Investigación CRECER. Académica de la Universidad Surcolombiana de Neiva.

COSTA RICA.

Lic. DAVID RAMÍREZ ACUÑA. ¡CONFIRMADO!
Conferencia: "Ser Padre o Madre es una elección. ¿Estás preparado/a para esto?
Psicólogo Clínico y Perito Judicial.

CUBA.

Dr. MANUEL CALVIÑO VALDÉZ-FAULY. ¡CONFIRMADO!
Conferencia: "Familia e Institución, Conflictos instituidos: de la Cenicienta Sumisa a la Neurótica (evitemos la perversa.)". Psicólogo. Doctor en Psicología, Master en Management, Marketing y Comunicación. Profesor de la Universidad de la Habana,

MÉXICO.

Lic. ALEJANDRO HEREDIA ÁVILA. ¡CONFIRMADO!
Conferencia: "Origen y desarrollo de la AMPFS en función de la defensa de los derechos de los hijos de padres de familia separados, para lograr una convivencia sana y afectiva". Presidente de la Asociación Mexicana de Padres de Familia Separados.

Msc. LUIS GONZALEZ RIVERA. ¡CONFIRMADO!
Conferencia: "La custodia de menores y el sindrome de alienación parental en México".
Licenciado y Master en Derecho por la UAEM. Candidato a Doctor en Derecho.

Dr. MARCO EDUARDO MURUETA.¡CONFIRMADO!
Conferencia:
Doctor en Psicología, Secretario Ejecutivo de ULAPSI (Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología), Docente de la UNAM.

Lic. ROSALÍA BUENROSTRO. ¡CONFIRMADA!
Conferencia: "El Divorcio INCAUSADO. Una novedad jurídica de México DF"
Abogado. Presidenta de los Tribunales Alternativos de Justicia del DF hasta 2008.

URUGUAY.

Lic. EDUARDO VIERA. ¡CONFIRMADO!
Conferencia: "La Psicología Comunitaria en Uruguay: Familias vulnerables y realidad psicosocial". Psicólogo Social. Coordinador del Grupo Psicología de la Liberación. Experto en trabajo comunitario.

Lic. JAVIERA ANDRADE EIROA ¡CONFIRMADA!
Conferencia: "El devenir de la mujer en el siglo XXI ¿Todas somos iguales?"
Psicóloga, Coordinadora del Grupo ULAPSI Discapacidad-pobreza y DDHH.

Lic. ANA MOSCA.¡CONFIRMADA!
Conferencia: "EL PLAN CEIBAL EN URUGUAY: Una buena práctica para la prevención psicosocial y psico-educativa". Psicóloga, Coordinadora del Grupo ULAPSI Discapacidad-pobreza y DDHH.

Dra. MÓNICA DEMARTINO.¡CONFIRMADA!
Conferencia:"¿Riesgo o Vulnerabilidad Social? Formas de disciplinar a las clases peligrosa".Doctora en Trabajo Social, Autora de numerosos artículos y libros. Académico de la Universidad de la República, de Montevideo.

CHILE.

Msc. NELSON GARCÍA ARANEDA.¡CONFIRMADO!
Conferencia:
Lic. En Trabajo Social, Magíster en Ciencias Sociales. Experto en el área de Adulto Mayor. Académico de la Universidad del Bío-Bío.
Lic. Gisella Steffen Cáceres. ¡CONFIRMADA!
Conferencia: "Falsas denuncias de abusos sexuales: la dignidad del padre y los derechos del niño".Terapeuta Familiar.


Será una excelente oportunidad para mostrar los trabajos investigativos realizados a nivel regional, nacional e internacional por los profesionales del área.
Areas Temáticas de ponencias y pósters




Intervención Psicosocial Comunitaria.
Mediación Familiar.
Género y Familia.
Paternidad, Síndrome de Alienación Parental (SAP) y Padrectomía.
Violencia Intrafamiliar.
Temas Emergentes.
CUPOS LIMITADOS
Profesionales: 200 Cupos
Estudiantes (de pregrado): 50 Cupos

Valor inscripción:
PROFESIONALES: $ 45.000. pesos Chilenos. (USD 70 Dólares para profesionales extranjeros).
ESTUDIANTES: $ 20.000 Pesos Chilenos. (USD 30 dólares para estudiantes extranjeros). Deberá presentar Certificado de Alumno Regular exclusivamente, para poder acceder a este beneficio.
Nota: se entiende Estudiante de PREGRADO cursando licenciaturas. Los profesionales que cursan postgrados deben cancelar como profesionales.

mfamilia@ubiobio.cl

Detenida una mujer por matar a cuchilladas a su compañero sentimental

EFE MADRID Publicado Jueves, 27-08-09
Agentes de la Guardia Civil detuvieron anoche en el municipio madrileño de San Martín de Valdeiglesias a una mujer acusada de matar a su pareja, un hombre de 48 años, al que dio una cuchillada en una ingle y que falleció dos horas después de la agresión en el hospital de Alcorcón.
Según han informado a Efe fuentes de la Guardia Civil, el suceso se produjo alrededor de las 11.00 de la noche en un piso situado en el número 2 de la travesía de San Carlos, en la localidad de San Martín de Valdeiglesias, al suroeste de la Comunidad de Madrid.
A la llegada de los agentes de la Guardia Civil los facultativos del Summa ya se habían hecho cargo del herido, que presentaba una herida por arma blanca en la región inguinal (ingle) y tenía afectado la femoral, ha informado Emergencias 112-Comunidad de Madrid.
El hombre fue trasladado en una UVI móvil del Summa al hospital de Alcorcón, pero apenas dos horas después de su llegada al centro fallecía a causa de la gravedad de la herida.
Los agentes de la Guardia Civil recogieron el cuchillo objeto del delito y detuvieron en el domicilio a la presunta autora de la agresión, una mujer de 38 años, pareja de la víctima, que próximamente pasará a disposición judicial.
http://www.abc.es/20090827/nacional-madrid/detenida-mujer-matar-cuchilladas-200908271340.html

De casa de mamá a la de papá

En vacaciones, los padres separados aprovechan para estrechar lazos con sus hijos. No obstante, los especialistas aconsejan mantener el vínculo durante todo el año para evitar malas experiencias 28.08.09 - TEXTO: MARINA MARTÍNEZ / FOTO: CARLOS RODRÍGUEZ
C OMO cada verano, la historia se repite. Un mes con papá, y otro con mamá. Suele ser lo habitual en caso de divorcio cuando llegan las vacaciones. Pero no tiene por qué ser más difícil. Simplemente, diferente. Ahí está Jaime de Marichalar, que hace unos días se le veía la mar de feliz con sus hijos, Felipe Juan Froilán y Victoria Federica, de visita en la Alhambra y de descanso en Marbella. Como él, muchos padres aprovechan el verano para acercarse más a sus hijos, a los que, el resto del año, apenas ven dos o tres días a la semana. «Es una buena época para compartir más tiempo juntos y mejorar la comunicación entre ambos, pero no tiene que ser algo excepcional», considera la psicóloga Isabel Menéndez, a favor del contacto permanente, no sólo en verano. Esto evitará el caos.
«Las vacaciones no deben ser un problema si todo va bien. Si los padres tienen una buena relación hay menos posibilidades de que el que no vive con el niño se estrese y el pequeño se desborde», aconseja la psicoterapeuta de familia y directora del gabinete Personal y Mente, Charo Lobato, para quien la falta de comunicación y las malas relaciones a lo que lleva es a que padre e hijo se conviertan en extraños. «No se debe quedar en un mes, porque eso crea unas ilusiones y un apego traumático», añade.
Según su experiencia, Antonio Manuel Sánchez puede atestiguar que la mayoría de los progenitores trata de no perder el vínculo. «Intentan pedir las vacaciones en sus empresas de forma que coincidan con las de sus hijos», asegura este comercial miembro de la Asociación de Padres de Familia de Málaga. Él se separó en 2005, y nunca ha querido perder el contacto con su hijo desde entonces. «Si no podía verlo, lo llamaba por teléfono», recuerda. Ahora, el niño tiene nueve años y vive con él en custodia compartida. ¿El verano? «No hace falta gastar mucho ni ir a Eurodisney», dice. Con ver una película, jugar juntos o ir a la playa «también podemos divertirnos mucho».
No obstante, como indica Carlos Ferrís, responsable del portal www.viajarenfamilia.net, «existen ofertas para familias monoparentales no solo por el tipo de habitación sino por las actividades en las que se fomenta el contacto de padres». Al fin y al cabo, de lo que se trata es de que los chavales no echen de menos a ninguno de los progenitores, estén donde estén. «Un hijo no se debe quedar huérfano porque los padres se separen», advierte Lobato. No en vano, como añade la psicoterapeuta, «la separación la tienen que notar los padres, no los hijos».
Sólo informarles
Por eso conviene no prepararles de forma especial cuando llega la hora de cambiar de casa. Según Isabel Menéndez, «más que prepararles viene bien informarles de lo que va a pasar, dónde van a ir, con quién, si van a poder jugar con otros niños, etc.». Si se les advierte demasiado, los más pequeños pueden inquietarse. Otra cosa son los adolescentes, a los que «conviene tener en cuenta», recomienda la psicóloga. A partir de estas edades, lo mejor es respetar sus decisiones y sus preferencias a la hora de distribuir las casas.
Eso sí, siempre sin perder el norte. «Aunque en vacaciones todo es más relajado, siempre son necesarios algunos límites», sostiene Menéndez. Y es que los hijos mimados no son precisamente una especie en extinción. Especialmente, si los padres son divorciados. Y eso que no es nada recomendable. «Consintiéndolos, los padres lo único que hacen es intentar paliar su culpa», considera la psicóloga.
Llega un momento en el que los propios padres se dan cuenta. «No debe estar contigo porque lo estés premiando», apunta Antonio Manuel Sánchez. Ángeles Luque, sin embargo, intenta dejar siempre con buen sabor de boca a sus hijos cuando están con ella. Esta funcionaria malagueña se divorció hace dos años y tiene la custodia compartida de sus dos hijos, de cinco y siete años, por eso no escatima en detalles cuando está con ellos. «Si no, preferirán al padre antes que a mí», asegura Luque, que el pasado verano disfrutó unos días con los pequeños y su familia en Cabo de Gata y éste ha sido el primero que se ha marchado sola con ellos. Hace un par de semanas, estuvieron juntos en un complejo turístico de Valencia. «Tuvimos que coger avión y todo, pero ha merecido la pena», comenta esta madre malagueña, que ahora tiene otra pareja.
No es el caso de Luque, pero a menudo ocurre que los hijos se resisten a ir con alguno de los cónyuges porque no les gusta su nuevo compañero/a sentimental. «En lugar de pelearse con él, conviene armarse de paciencia y mostrarle al niño que, pase lo que pase, en ningún momento será rechazado», propone Menéndez.
Visita incluida
Por eso, es importante no perder el vínculo. Incluso, durante el tiempo que comparte el niño con uno de los progenitores, no sería mala opción que el otro le hiciera algún día una visita. «Siempre hay que pensar en los hijos, y no diseñar las vacaciones para comodidad de los padres», sostiene Lobato. Lo que suele ocurrir es que la madre -que generalmente se queda con la custodia- no delega. «Hay que olvidarse de los rencores y dejarle sitio al otro, separando la relación de pareja de la paternal o maternal», añade.
Una de las claves es que los padres se respalden mutuamente. «Deberían mantener una relación cordial que les permita ponerse de acuerdo a la hora de imponer unas normas de educación uniformes; los niños pueden aprovecharse de esas confusiones», puntualiza Lobato. Así, lo ideal sería que ambos estuvieran al tanto de todo lo que concierne a los hijos: si tiene que hacer deberes, si no quiere comer, si últimamente se orina en la cama...
http://www.diariosur.es/20090828/sociedad/casa-mama-papa-20090828.html

Retiran a una mujer la custodia de su hija al tener una pareja 'conflictiva'

Efe Murcia jueves 27/08/2009
La Audiencia Provincial de Murcia ha retirado la guarda y custodia de una niña a su madre por haberse unido ésta a un compañero sentimental "especialmente conflictivo" que ha estado en prisión y porque el entorno familiar materno "perjudica a la menor", según figura en la sentencia.

El Tribunal ha atribuido la custodia al padre, P.B., al estimar el recurso que éste había presentado contra la sentencia del juzgado de primera instancia numero 1 de Lorca, que desestimó la misma solicitud aunque dejó abierta la puerta a cambiar esta decisión si "variaban las circunstancias".

La Audiencia Provincial de Murcia ha anulado la decisión del juzgado de Lorca en una sentencia en la que se recoge el informe elaborado por una perito judicial de este tribunal en el que se señala que el actual compañero sentimental de la madre ha estado en prisión por su actividad delictiva y pesan sobre él otros 7 procesos, además de tener una orden de alejamiento de la madre de la menor.

Además, añade la Sala "la madre ha abandonado el domicilio de sus padres donde vivía dejando a la hija con ellos".

El Tribunal afirma por otro lado que el Ministerio Fiscal apoyó el recurso del padre y pidió que se le atribuyera la guarda y custodia, lo que ahora la Sección Cuarta de la Audiencia ha decidido al considerar que "el padre puede darle mejor educación y estabilidad en todos los ámbitos".

La sentencia fija igualmente un régimen de visitas por el que la pequeña podrá estar con su madre los fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones escolares de Navidad, Semana Santa y verano. Finalmente, los magistrados señalan que la madre deberá abonar una pensión por alimentos para la niña de 150 euros mensuales.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/08/27/espana/1251386155.html

Una cuarta parte de los jóvenes finlandeses ha sido agredido por su novia

CARMEN VILLAR MIR (CORRESPONSAL) ESTOCOLMO Actualizado Miércoles, 26-08-09 a las 18:57Los resultados de un estudio realizado por el Instituto de Investigaciones Criminales y Políticas de Helsinki, Finlandia, («Rättspolitiska Forskningsinstitutet») sobre la criminalidad de los jóvenes y la violencia entre parejas indica, en contra de lo que se creía hasta ahora, que las chicas no son las víctimas de los malos tratos, sino las agresoras.
El estudio indica que en la vida en común entre jóvenes, son las féminas las que insultan, maltratan psíquicamente y golpean a sus amigos o amantes. Un nueve por ciento de los varones ha declarado haber sufrido amenazas, humillaciones, palizas y patadas de las chicas de su «pandilla» o entorno, y solamente un dos por 100 de las chicas reconocen que «alguna vez» se le ha ido la mano a algunos de sus amigos o a su «hombre». La violencia femenina es mucho mayor entre novios y parejas formales ya que una cuarta parte de los chicos ha recibido palizas de su novia, empujones, golpes bajos y otras vejaciones. Sin embargo, esos constantes maltratos no les desaniman a mantener su proyecto de vida en común ni les quitan las ganas de vivir juntos.
Los expertos explican que el alto grado de agresividad de estas vikingas modernas, no se debe a que exista un sexismo femenino. Es más bien uno de los pecados de la igualdad entre sexos conseguida en estos países nórdicos y a la total paridad de derechos en el lenguaje, los sentimientos y en las relaciones de familia. Estas jóvenes castigadoras, o «verdugos» femeninos, han visto probablemente a su padre maltratar a su mujer, y, por decirlo así, así hoy se vengan de todos los sufrimientos soportados por sus progenitoras y por otras mujeres.

http://www.abc.es/20090826/sociedad-/agresoras-suecia-200908261252.html

La violencia que no va a juego

LUIS MIRANDA Jueves, 27-08-09ME quedé esperando en vano las concentraciones de repulsa, los discursos emotivos y los lazos de tonos pastel para condenar el asesinato de un hombre a manos de su mujer la semana pasada en Valencia. Los periódicos, húerfanos en agosto de titulares y polémicas, sí que lo contaron, pero a base de edulcorarlo con atenuantes y denuncias de maltrato anteriores, como para absolver a la sospechosa alegando legítima defensa y hasta apelando a la segunda enmienda estadounidense y a la Ley del Talión si hiciera falta.
Lo más normal, sin embargo, es que el caso hubiera pasado desapercibido, cubierto por un piadoso manto de silencio o hasta enmascarado con la vieja etiqueta franquista del crimen pasional, como pasó con los 31 hombres que el año pasado murieron asesinados por sus compañeras y a los que velaron, quizá por fortuna, sin lágrimas oficiales de cocodrilo ni palabras vanas ni micrófonos a las puertas de sus casas ni faldones invitando a llamar al 016. También, y ésto es más grave, sin que nadie reconozca que la violencia de pareja también se ejerce en el sentido contrario del que siempre señalan las asociaciones que comen de las mismas administraciones a las que tienen en un puño. Las más de las veces se ocuparán de señalar la marginalidad y extranjería de los protagonistas, recordando aquella pamplina de la culpa de la sociedad y el individuo, y que rara vez emplean cuando es a la inversa.
El raro Ministerio que dirige Bibiana Aído tiene una buena excusa para echar tierra, porque los 31 muertos que contó el año pasado el Consejo General del Poder Judicial le hacen feo en su decorado de trajes de chaqueta a juego con el fondo malva. Sí es verdad que las mujeres asesinadas son el doble, pero reconocer que también las hay que cogen el cuchillo o encargan a un sicario la faena tiraría por tierra el acogedor mantra de la violencia de género, un sintagma nominal que partiendo de una barbaridad gramatical manipula la realidad para conseguir pocos efectos beneficiosos y bastantes perniciosos.
Pensar en las mujeres que matan a sus compañeros obliga también a tener en cuenta que otras sacarán la mano de paseo cada vez que se les crucen los cables, que muchas los amenazarán cuando se separen y que otras los humillarán sin necesidad de ponerles la mano encima. Como hacen muchos más hombres con sus esposas, desde luego, sin que unos merezcan mejor trato que otras.
Y si se empieza estudiando todo ésto, a lo peor se llega a concluir que la Ley de la Violencia de Género y la cursi mentalidad que florece regada por su dotación presupuestaria no son para hacer justicia, sino para pelear a una parte de la sociedad con otra, para responder al mal del machismo atávico heredado con un feminismo mucho más sutil pero igual de injusto y tendencioso, como llevando la igualdad al absurdo.
Ni siquiera podrán recurrir al cínico argumento de tolerar algún atropello para conseguir los fines. En el pecado llevan la penitencia de una ley que no sólo criminaliza a una persona con un simple testimonio en contra, que no sólo abre el coladero a que tantas arpías denuncien o chantajeen para asegurarse la custodia de los niños, la casa, el coche y la mitad de la nómina ajena. También, y no lo reconocerán nunca, sirve para colapsar los juzgados con denuncias falsas que dejan desguarnecidas a la intemperie a las mujeres que de verdad necesitan que las protejan de un destino tan cruel y tan injusto como el de la chica embarazada a la que un indeseable mató de un disparo hace pocos días.

http://www.abc.es/20090827/cordoba-cordoba/violencia-juego-20090827.html

“Carta Abierta” de Javier Santos a Amnistía Internacional…

Estimados amigos de Amnistía Internacional, acabo de visitar su página y solidarizarme con la pobre mujer que posiblemente sea lapidada por el régimen Iraní, genuina expresión del totalitarismo social y político, anulador de la libertad del ser humano. Una desgracia para la humanidad, que lamentablemente esta prendiendo su semilla en más áreas del mundo y reduciéndose aquellas que mantienen todavía un mínimo ejercicio de libertad y de dignidad de sus ciudadanos.

Aquí en España en general las libertades y la distancia necesaria del poder sobre los individuos, se ha reducido sensiblemente en los últimos años.

Pero existe un quebranto gravísimo de los derechos fundamentales de los niños y de muchísimos de sus padres en España, que no es de antes de ayer, que se arrastra desde el año 1981. Me refiero a la ley del divorcio que permite y defiende la desigualdad y la discriminación de las partes implicadas, de tal modo que se segregan, se arrebatan la vida de miles y miles de niños cada año de sus papas. La ley hace que el 97% de las custodias de los niños sean para las madres porque sí, haciendo que las madres sean juez y parte en los procesos y convirtiendo a los niños en rehenes para obtener grandes ventajas materiales y causar un daño emocional irreparable. El contacto hace el cariño, y cuando se separan a los niños de sus papas y viceversa, se van levantando distancias emocionales y personales que no hay máquina del tiempo que pueda revertir. Es la ley del crimen que nos separa de nuestros hijos.

La CUSTODIA COMPARTIDA es un derecho fundamental de nuestros hijos que garantiza el bien superior de los niños, que no es otro que el que los niños continúen conviviendo en igualdad temporal y legal con sus dos padres, pese a que éstos se divorcien. La CUSTODIA COMPARTIDA es garantía de igualdad de las partes y de una menor conflictividad en los procesos de divorcio.

Si cuando una pareja decide divorciarse, supiera que los niños no van a ser objeto de uso, de manipulación o litigio, si supieran que los niños continuarán siendo de ambos padres de modo igual, la conflictividad judicial descendería importantemente y la actitud sosegada y civilizada ante un divorcio y ante los niños seria lo habitual, pues nadie mantiene 5, 10,15 años un conflicto judicial, siempre desigual, por un simple armario o por unos muebles de cocina.

Los niños no pueden esperar, los padres no pueden esperar, esta sociedad no puede esperar, si quiere ser justa e igualitaria de verdad.

Les emplazo a hacer de la defensa de los derechos fundamentales de los niños de este país y de la defensa de las grandes víctimas de esta ley segregacionista que sufrimos, que son los niños y mayoritariamente sus papas, un objetivo de primera línea entre sus actuaciones.

Señores de Amnistía, coincidiendo con la mayoría de sus reivindicaciones y sus planteamientos, no me serán creíbles como organización si permanecen callados antes este enorme problema que sufre este país y otros países. Les emplazo a socializar, a poner encima de la mesa social este crimen legalizado que tanto dolor y tanta humillación causa y ha causado a miles y miles de niños y de sus papas cada año.

Sin más reciban un afectuoso saludo.

Francisco Javier Santos Pérez
http://www.ellibrepensador.com/2009/08/26/carta-abierta-de-javier-santos-a-amnistia-internacional/

Valencia, El Punto de Encuentro Familiar atiende en sus ocho años de vida a 859 niños

El Punto de Encuentro Familiar de la ciudad de Valencia, una dotación dedicada a los menores, ha tratado en sus ocho años de vida 639 casos y ha atendido a 859 menores, en todos los casos por mandato judicial, según informó el consistorio valenciano en un comunicado. Asimismo, desde la administración municipal indicaron que éste es un espacio pionero en España y un punto de referencia nacional y autonómica.


Los 639 casos tratados en el Punto de Encuentro Familiar desde su puesta en marcha, en octubre de 2001, provienen de los juzgados de familia de Valencia, de los juzgados de violencia, de la Conselleria de Bienestar Social o de otros juzgados, precisó el Ayuntamiento.

Asimismo, apuntó que en más del 40 por ciento de los casos, la modalidad de la visita es de "supervisión", es decir, que el Punto de Encuentro vigila que se cumpla el régimen de visitas e informa a la entidad que deriva el caso.

Por otro lado, un 35 por ciento de los casos son en régimen de "intervención", donde los profesionales del centro ayudan a una recuperación del vínculo entre el progenitor y el menor. El resto son las llamadas "visitas tuteladas", en las que siempre hay un profesional presente mientras dura el encuentro. Éste es el caso de progenitores presuntamente maltratadores y abusadores sexuales.

La alcaldesa en funciones del Ayuntamiento de Valencia, la concejala de Bienestar Social e Integración, Marta Torrado, visitó el Punto de Encuentro Familiar, que se ubica en los Jardines del Real, explicó el consistorio.

Este servicio tiene como tarea básica servir como lugar neutral en el que producirse el encuentro entre los miembros de una familia rota, con el fin de garantizar el derecho de los menores a mantener una relación adecuada con sus progenitores después de su divorcio. Permanece abierto los 365 días del año, de lunes a domingo, de 10.00 a 14.00 y de 17.00 a 21.00 horas.

A él acuden parejas en proceso jurisdiccional de separación o divorcio o menores separados de sus padres con medidas de protección o acogimiento en otra familia, pero siempre bajo mandato judicial. Todos ellos son atendidos por un equipo multidisciplinar de profesionales (abogados, psicólogos, diplomados en Trabajo Social, educadores sociales y personal auxiliar de apoyo).

El Punto de Encuentro nació de un acuerdo entre el Ayuntamiento de Valenciana y la Conselleria de Justicia que se plasmó en un convenio en el que también participan los colegios profesionales de abogados, educadores sociales, auxiliares administrativos y psicólogos.

El consistorio valenciano se hace cargo del 80 por ciento del coste económico de la instalación y de su mantenimiento. Durante los ocho años que este centro lleva en marcha, el Ayuntamiento ha aportado 1.284.250 euros para su funcionamiento. Para el año 2009, el presupuesto reservado asciende a 334.222 euros.

Marta Torrado mostró su "orgullo por la creación y desarrollo de este servicio", que "fue el primero de la Comunitat Valenciana y el tercero de España" en su puesta en funcionamiento, destacó la edil, según el Ayuntamiento.

Asimismo, comentó que este espacio es "actualmente, referencia por su ubicación, en un entorno ajardinado, por sus instalaciones, en una antigua alquería, y por su sistema de funcionamiento". La responsable municipal valoró la posibilidad que el Punto de Encuentro Ofrece para "garantizar la seguridad del menor y facilitar el contacto de los hijos con el progenitor no custodio cuando existe una ruptura familiar".

Igualmente, resaltó que "también ofrece preparación a los padres para que en un futuro puedan mantener una relación con sus hijos con total autonomía y sin la necesidad de este servicio".

Diferentes salas

El centro consta de distintas salas, entre ellas, despachos para los profesionales, una zona de llegada del progenitor custodio con el menor separada de la sala donde el niño se reunirá con su otro familiar para evitar el contacto directo entre los adultos en el momento de la entrega.

Además, cuenta con una salida trasera para evitar conflictos entre familiares en los alrededores del Punto de Encuentro (especialmente, en los casos donde hay dictada una orden de alejamiento de uno de los progenitores, precisaron desde el consistorio).

No obstante, y dado que se trata de una dotación al servicio de los menores, las mayores dependencias son áreas de juegos y zonas ajardinadas para facilitar un mejor contacto paterno-filial, destacó la administración local. En la actualidad, se está trabajando en la renovación de los columpios situados en el jardín de la alquería.
http://www.diariocriticocv.com/noticias/punto/de/encuentro/familiar/ninos/not305306.html

Padres ¿Discriminados?

Marianela Villarroel, Abogada miembro de Fundación Pro Bono


Nuestra Constitución y tratados internacionales vigentes establecen la igualdad entre hombres y mujeres ante la ley, y rechazan la discriminación de género. Sin embargo, los papás chilenos son efectivamente vulnerados en sus derechos de cuidado personal (tuición) sobre sus hijos. Es así, ya que en esta materia en nuestro país no se tiene en consideración suficientemente el principio de igualdad en lo que a esta materia se refiere, debido a que el artículo 225 del Código Civil entrega el cuidado personal a la madre y sólo supletoriamente al padre; sin tomar en cuenta sus derechos si es que este estuviera tan capacitado como la madre para ejercer dicho cuidado.

Atendido los cambios del último siglo en nuestra sociedad, que nos han permitido a las mujeres salir del hogar y ejercer en forma masiva un trabajo remunerado fuera de este, así como el entendimiento que la presencia paterna es absolutamente necesaria para los niños, es evidente que se debe revisar el derecho a tuición. Esta debiera ser decidida por el Tribunal en base al bienestar del niño, favoreciendo al progenitor más apto -independiente de su género- para ayudarlo a desarrollarse de la manera más óptima y siendo ambos igualmente adecuados, pueda el juez también determinar que la custodia sea compartida por los padres de manera alternada.
Como abogada dedicada a materias de familia, estoy convencida de que este cambio en nuestra legislación se ha hecho imprescindible, teniendo en consideración el interés superior de nuestros niños y su derecho a ser cuidados de la mejor forma.

Esto no significa en lo absoluto que las madres nos veremos privadas de su cuidado a priori, sino que pone en situación de igualdad a ambos padres ante la ley, lo que puede traducirse sólo en un beneficio para los hijos, permitiéndole al juez fallar únicamente en su mayor interés, en caso de controversia sobre su cuidado.

http://www.estrategia.cl/detalle_columnista.php?cod=2567

Padres que no aman a sus hijos

Es por todos sabido que el primer vínculo que establece un ser humano es con su madre y su padre, y éste debería ser el pilar de la existencia psíquica de esta persona, al menos en un inicio.

Sin embargo, la realidad nos muestra que muchos papás y mamás simplemente no quieren a sus hijos. Este desamor se plasma en desinterés, olvidos, agresiones, humillaciones, entre otras tantas formas.
Es como si nunca se hubiera creado un apego o un vínculo tierno, y por el contrario los hijos se convierten en blancos de odio, amargura y frustración.

Aunque para algunos resulte algo inconcebible y hasta una perversión del afecto lo cierto es que algunos padres de familia no aman a sus hijos.

El niño siente claramente este desamor y se lesiona con él. En muchas ocasiones no encuentra sentido a su vida y presenta síntomas tempranos de desorganización afectiva o de pensamiento. El hijo siempre se inclina a su madre a pesar del golpe y el desamor, hasta que un día entiende que no es amado.

Las consecuencias emocionales para un hijo no amado por sus padre/madre pueden producirle algunos trastornos afectivos. Y es que toda persona requiere ver satisfechas sus necesidades de afecto, seguridad y estímulo, y éstas son posibles de cubrirse cuando hay aceptación y convencimiento de la paternidad/maternidad, aunque no necesariamente ello garantice la estabilidad emocional.

Si la vida nos da la posibilidad de ser querido por un papá o una mamá, por unos abuelos, maestros o hermanos, las posibilidades de sobrevivencia afectiva es posible, pero estar en la soledad absoluta del desamor, cambia las cosas. Y siempre quedará la inmensa pregunta: ¿Por qué no me pueden amar?

No tenemos todas las respuestas pero sí aproximaciones. Sabemos por ciertas investigaciones que las personas que no aman a sus hijos presentan una lesión afectiva en su capacidad de hacer vínculos, de establecer apegos, incluso cuando hormonalmente las condiciones están dadas. O porque se encuentran en procesos depresivos o psicóticos severos y por ello se produce una incapacidad para conectarse con otro ser humano. Toda su libido gira alrededor de ellas.

Finalmente, tienen estructuras narcisistas de personalidad donde no pueden descubrir en otra persona la capacidad de movilizarles afectividad porque ellas son su propio centro.

http://radio.rpp.com.pe/confidencias/padres-que-no-aman-a-sus-hijos/

El matrimonio está asociado con una mayor supervivencia en pacientes con cáncer

Tienen mayor apoyo emocional y más seguridad económica.
Los solteros, divorciados o viudos tienen mejor pronóstico que los que están viviendo un proceso de separación.
Tratar la tensión emocional mejoraría su sistema inmune.

REUTERS. 24.08.2009 - 18.00 hLas pacientes con cáncer que están casados tienes una tasa de supervivencia más alta que los que están solos o divorciados, según un nuevo estudios publicado en la revista 'Cancer', mientras que los que están en un proceso de separación tienen peor pronóstico.

Estudiando los datos de supervivencia a los cinco y 10 años del diagnóstico de cáncer y tras comparar los datos oncológicos con los del estado civil, los científicos observaron que estar en proceso de separación era el estado que peor afectaba a la supervivencia.

Estar en proceso de separación es el estado que peor afectaba a la supervivencia
del cáncer

Sólo el 45% de pacientes con cáncer separados estaba vivo cinco años después del diagnóstico, y el 37% 10 años más tarde.

"Los pacientes que viven una separación en el momento del diagnóstico pueden ser una población más vulnerable para quienes la intervención médica podría ser priorizada" , asegura Gwen C. Sprehn, de Escuela de Universidad de Indiana de Medicina en Indianapolis (EE UU).

Las personas que viven una separación afrontan cambios e incertidumbres agotadoras, y que pueden comprometer la función de sistema inmunológico en algunos pacientes, añade.

Después de los pacientes casados, los solteros tenían las tasas de supervivencia a largo plazo más altas, seguidas de los que divorciados o viudos.

Las conclusiones apoyan algunos estudios previos que mostraban que las personas casadas tienden a una mayor supervivencia, que podría ser debida al mayor apoyo emocional y más seguridad económina.

Para los investigadores, ayudar a pacientes con cáncer a tratar la tensión emocional posiblemente mejoraría su función inmune y las probabilidades de supervivencia.
http://www.20minutos.es/noticia/503376/0/divorcio/cancer/separacion/

La mayoría de los menores que maltrata a sus padres es hedonista-nihilista, no realiza ninguna actividad educativa o formativa, y utiliza su casa como si fuera un hotel. Es decir, entiende que la obligación de sus progenitores es alimentarle, lavarle la ropa, dejarle vivir y subvencionarle todas sus demandas.
PANORAMA-ACTUAL - Domingo 02 de marzo de 2008 a las 12:07 h.
Así lo indicó el psicólogo especialista en Psicología Clínica y Forense, y primer Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, Javier Urra, en su ponencia ´El pequeño dictador. Cuando los padres son las víctimas´, que impartió esta semana en unas jornadas celebradas en la Ciudad de la Justicia de Valencia.

Este experto explicó que en los últimos años, el niño se ha convertido en muchos hogares en el dominador de la casa, ya que "se ve lo que él quiere en la televisión; se entra y se sale a la calle si así a él le interese, incluso, se come a gusto de sus apetencias". De hecho, dijo, "cualquier cambio que implique su pérdida de poder, su dominio, conlleva tensiones en la vida familiar".

Como consecuencia de esta situación, se ha incrementado el número de denuncias de los padres contra algún hijo, al igual que las fugas del domicilio por parte de los menores y el consecuente absentismo escolar con conductas cercanas al conflicto social. En otros casos, relató Urra, el hijo entra en contacto con la droga o utiliza a sus padres como "cajeros automáticos".

El caso es que, según dijo, genéricamente, estos niños no suelen ser delincuentes, no tienen obligaciones ni participación en actividades o relaciones interactivas. La mayoría de ellos suele ser hedonista, ya que "es el primero, y luego yo"; el no cumplimiento de sus exigencias "supone el inicio de un altercado que acaba en agresión" y "suelen levantarse sobre las 13.00 horas, comen, descansan con una reparadora siesta y se van a dar vueltas con los colegas".

También "suelen implicarse con grupos de iguales conductas poco aconsejables". En síntesis, afirmó, "hacen lo que quieren; llevan a dormir a quien desean a casa; llaman al cerrajero y cambian la cerradura dejando a los padres fuera. En fin, un despotismo nada ilustrado", afirmó.

Otro grupo de menores que maltrata a sus padres "suele tener una relación amor-odio madre-hijo, con equívocos, más allá de los celos edípicos, y en algún caso con relaciones incestuosas". Otro determinante es la dependencia de la droga o la violencia aprendida por observación, ya sea por el padre o como efecto ´boomerang´ por haber sufrido con anterioridad el maltrato en su propio cuerpo.

Además, se observan "bastantes casos" en hijos de padres separados, "bien por el proceso que, en ocasiones, se formula de manera que resulta muy dañino para los hijos, o porque el padre en el régimen de visitas le indica al hijo que su ex pareja se caracteriza por ser caprichosa y estúpida, y que él, como hijo, haría bien en imponerse, tener más libertad..."

Adoptados

También la convivencia con la nueva pareja del padre o de la madre ocasiona, a veces, "grandes disturbios" en los hijos, y "hay un porcentaje significativo de chavales adoptados o acogidos por familias que terminan maltratando al no tener un sentimiento de pertenencia al 100 por cien con sus padres". En general, "en la casi totalidad de los casos no niegan su participación, es más, la relatan con tanta frialdad y con tal realismo que impresiona", expuso.

Ante estas situaciones, abogó por transmitir valores a los niños, "formar en la empatía, haciéndoles que aprendan a ponerse en el lugar del otro, en lo que siente, en lo que piensa". A su juicio, la empatía "es el gran antídoto de la violencia". "Hay que educarles -agregó- en sus derechos y deberes, siendo tolerantes, soslayando el lema ´dejar hacer´, marcando reglas, ejerciendo control y, ocasionalmente, diciendo no".

http://www.diariocriticocv.com/noticias/los/ninos/maltratadores/son/hedonistas/poco/estudiosos/huespedes/not251603.html

Cuando se mal utilizan las leyes y se manipulan las emociones

LA LUCHA DE LOS PADRES SEPARADOS

De aquel padre separado, que aparecía cada 15 días para salir de paseo o de compras, se ha pasado en forma creciente a papás que, aunque no vivan con los hijos, diariamente los llevan al colegio o por las tardes les ayudan a hacer tareas, desmitificando la imagen del ancestral padre autoritario.
Cargan con una pesada mochila sobre la espalda, que en ocasiones atormenta su caminar, debido a que responsabilizan a sus ex mujeres de manipular la Ley de
Violencia Intrafamiliar y de privarlos de acercarse a sus hijos.
Son hombres separados, divorciados o distanciados a la fuerza de sus hijos, quienes sacan la voz y recurren a abogados con la intención de demostrar que sus ex parejas, amparándose en normas de la Ley de Violencia Intrafamiliar, los obligan a abandonar la casa, y peor aún, a cumplir medidas cautelares que les impiden acercarse a sus hijos mientras se prolonga la investigación por los hechos de los cuales son acusados.
"Si los padres viven separados, a la madre le toca el cuidado personal de los hijos". Así lo dispone el artículo 225 del Código Civil, manteniendo la idea original, de 1855, que a la mujer le corresponde cuidar a los hijos en caso de una separación. Desde entonces, muchos cambios se han vivido en la sociedad chilena.
De acuerdo con un estudio realizado por la Escuela de Sicología de la Universidad Católica de Chile, uno de cada tres niños se cría sin la presencia permanente del padre, debido a que en nuestro país la ley concede a la madre la tuición de los niños en caso de que la pareja se separe y sólo permitía al progenitor visitar a su hijo, generalmente los fines de semana.
Recién en la última modificación del Código Civil, y con la Convención de los Derechos del Niño, aparece que el padre tiene el derecho y obligación de mantener una relación directa y permanente con su hijo.
Eso sí, el cuidado personal de los hijos toca a la madre, siempre y cuando esta última no tenga causales graves que impidan hacerse cargo de sus descendientes. Lo anterior significa que el padre puede solicitar al tribunal de Familia la tuición.
El caso más claro en que ello ocurre es el abandono del menor o desnutrición, entre las principales. Incluso la ley faculta al juez a conferir la tuición a una tercera persona, si el padre no acredita ser idóneo para asumir esta responsabilidad.
MAGINA ZEGPI PONS, ABOGADA
“Las leyes son mal utilizadas”
La abogada Magina Zegpi, en diálogo con La Tribuna, reconoce que efectivamente observa en su quehacer cotidiano cómo muchos hombres recurren a la justicia con la intención de demostrar que sus ex mujeres manipulan la Ley de Violencia Intrafamiliar, llegando inclusive a acusarlos de abusos sexuales en contra de sus hijos. “Lamentablemente, debo decir que muchas mujeres, con el fin de evitar el contacto de sus hijos con el padre, mal utilizan la ley y solicitan la aplicación de medidas cautelares y con ello, alejan al padre de los hijos”, subrayó.
Al intentar buscar explicación a dicha conducta, dice no encontrar una respuesta coherente. “No me explico el daño que le provocan a sus hijos, con este distanciamiento que hacen hacia los padres. Los hijos necesitan la imagen y el contacto con ambos padres para lograr un desarrollo pleno, los hijos no son un objeto de la madre o del padre. Es un ser humano en formación, con derechos”.
A su juicio, se mal utiliza una ley con un propósito distinto para lo cual fue creada, vulnerando los derechos para quienes realmente sí son vulnerados. “No es que yo esté defendiendo a los padres, sino que me gustaría que las cosas se equilibraran y no se vulneren los derechos de quienes efectivamente requieren de la aplicación de la ley, que pierde credibilidad al ser abusada y mal empleada”.
CRIANZA DE HIJOS
“En materia de derecho de igualdad-familia, no hay ningún estudio que diga que las mujeres somos las únicas capaces de criar a los hijos. También hay hombres que lo son”, sentenció de manera categórica la abogada, al argumentar que no se puede partir de un estigma contra los varones, de que, por el solo hecho de ser mujer, se es buena madre.
Mencionó que por su desempeño profesional, conoce de casos que se repiten, en que muchas mujeres abandonan su hogar, dejando al marido y a los hijos. “Y hoy día esa mujer que abandona el hogar no le gusta que la demanden de alimentos ni menos que le regulen visitas con sus hijos. Simplemente se van y estiman que ello no implica obligaciones, pese a contar con independencia económica”.
Hasta hace unos años, era el hombre el que se iba de la casa y la mujer quien lo demandaba de alimentos y pedía que se regularan las visitas los fines de semana o cada 15 días, pero al cambiar el escenario, los hombres no denuncian ni menos demandan medidas económicas.
“De 200 demandas, dos son de hombres hacia mujeres. Sin embargo, tengo conocimiento de muchos casos en que son los padres los que están a cargo de sus hijos y asumen los costos en su totalidad”, expresó Magina Zegpi.
Agregó que a un hombre que demanda a una mujer por alimentos, le cuesta mucho, antes de llegar a los tribunales. “Se siente ridiculizado, y peor aún, si de por medio ha existido violencia física en su contra de parte de su mujer”.
A LOS GOLPES
Las mujeres maltratadoras pueden ser tan agresivas como los hombres, pero la diferencia está en que la mujer denuncia el maltrato, el hombre en cambio, se avergüenza y teme ser víctima de burlas, siendo lo peor del panorama familiar, que en muchas ocasiones son los hijos los testigos directos de la violencia entre sus padres, con los consiguientes efectos que indudablemente repercuten en su vida con el paso del tiempo. Cuando se escapa de las manos y del control, muchas parejas cesan su convivencia, con lo que empieza una lucha por las pensiones de alimentos, entre otros aspectos legales.
Puntualmente, es en estas circunstancias, que reconoce Magina Zegpi, es que algunas mujeres tienden a manipular, restringiendo o concediendo las visitas de los hijos, dependiendo de la suma de dinero que esté dispuesto a dar, y el hombre a su vez restringe el dinero para que la mujer ceda, y ¿qué pasa con los hijos?
Los hijos se entristecen, bajan su rendimiento escolar, cambian su comportamiento. De ahí, un salto a la delincuencia, a las drogas, al alcohol o a las profundas depresiones por negarse a la posibilidad que sus padres ya no estén juntos.
Hay casos patológicos, en que ante la desesperación por no ver satisfechas las pretensiones, las cónyuges o convivientes denuncian abusos sexuales en contra del padre, como una forma de venganza y alejarlo así de sus hijos.
Para la abogada angelina, desgraciadamente esta mal utilización del sistema, no sólo colapsa a los Tribunales, sino a todos los organismos involucrados en la investigación de tales denuncias, haciendo perder a la larga credibilidad en las mismas y perjudicando con ello a aquellas victimas reales de violencia intrafamiliar o de abusos sexuales, haciendo una justicia lenta e inoperante para los casos que sí son reales.
Insiste en la necesidad de saber manejar los conflictos familiares por cuanto por una discusión no puede hacerse una denuncia por violencia doméstica y a los tres ó cuatro días estar arrepentido de ello. “Al hacer la denuncia, se pone en movimiento todo el sistema judicial, y se dictan medidas cautelares que afectan a toda la familia, especialmente a los hijos que ven cómo a su padre lo sacan con la fuerza pública, son hechos que se graban en la mente de los niños, que marcan, como las mismas agresiones”.
En tal sentido, llama a obrar con madurez y honestidad, saber distinguir de una discusión a un daño emocional y no manipular a los hijos, que son seres en formación, que repetirán la historia. No manipular las leyes, que pierden su credibilidad, no manipular a los Tribunales, que colapsan y no pueden cumplir la función para la cual fueron creados
http://www.diariolatribuna.cl/noticias.php?p_id=17885

CUANTOS HOMBRES HABRAN TENIDO QUE CALLAR ACOJONADOS AL OIR.....

La Policía detiene a una mujer en La Línea acusada de malos tratos a su marido
¨Una mujer de 29 años ha sido detenida por un presunto delito de malos tratos contra su marido.
Los maltratos, físicos y psicológicos, se producían ante su hijo.
El hombre asegura que si no ha denunciado antes es porque la mujer lo amenazaba con autolesionarse para, después, denunciarlo a él.

EUROPA PRESS. 24.08.2009La Policía Nacional informó este lunes de la detención de una mujer de 29 años como presunta autora de un delito de malos tratos en el ámbito familiar, supuestamente cometidos contra su marido en la localidad gaditana de La Línea de la Concepción.

En un comunicado, la Comisaría linense explicó que la detención se produjo después de que el marido presentara una denuncia afirmando que recibía de su esposa malos tratos físicos y psíquicos en presencia de un hijo de ambos, de dos años de edad.

Según manifestó el denunciante, en varias ocasiones la mujer le había arañado el rostro, no pudiendo salir de su domicilio hasta haber curado sus heridas. Esta situación, afirmó, se venía produciendo desde hacía tiempo.

Autolesionarse

En este sentido, explicó que no había denunciado antes la situación porque su esposa le amenazaba con autolesionarse para, posteriormente, denunciarlo a él ante la Policía, "teniendo ella todas las de ganar", apuntó.

Así las cosas, los funcionarios policiales procedieron a la detención de la mujer, que fue puesta a disposición de la autoridad judicial como presunta autora de un delito de malos tratos en el ámbito familiar.
http://www.20minutos.es/noticia/503299/0/mujer/malos-tratos/marido/#comentarios

Hombre divorciado "No pueden residir ni en el CAMPING"

Vivir en el camping para capear la crisis

Cada vez más divorciados, muchos trabajadores de otras regiones y algunos desahuciados. No pueden aguantar más la crisis y han optado por irse a vivir a un camping, donde se han convertido en los nuevos inquilinos. Las estancias medias de tres o cuatro días que tenían los turistas que acudían a estos recintos se prolongan ahora durante meses. Al menos, hasta los 180 días que, legalmente, se puede residir en una instalación de este tipo.

Con el precio de los pisos y los alquileres por las nubes, residir en un camping puede ser una buena opción, al menos de forma temporal. El gran atractivo de estos recintos turísticos se encuentra en los bungalows. Se trata de pequeños apartamentos para una o dos personas, cuyo precio ronda habitualmente los 60 euros por noche en temporada alta (y más bajos el restodel año). Lo que más llama la atención en ellos es un servicio de limpieza que se encarga diariamente de mantener en buenas condiciones la instalación, como en un hotel.

Comodidad

Así lo considera Jesús, madrileño de 48 años. Su situación era casi dramática. Se acababa de separar, tenía que mantener a sus dos hijos, en su trabajo de comercial apenas consigue comisiones y se vio en la calle y sin techo, porque tampoco tenía ayuda de la familia. Un amigo le comentó la posibilidad de ir a un camping, hasta que capeara el temporal. Allí no se compromete a mantener un alquiler cinco años, ni a presentar unos avales que no tiene. Y acudió al de Getafe. Allí, la estancia no es demasiado barata (65 euros al día, en temporada alta), «pero te despreocupas porque te lo hacen todo las chicas», explica Jesús.

En menos de 30 metros cuadrados, los bungalows de los camping de la región (El Escorial y Aranjuez son los más conocidos, aunque también existen otros en Villaviciosa de Odón o Alameda de Osuna) sirven cada vez más a separados que, por su situación en casa, no estaban acostumbrados a realizar las labores del hogar. En ese pequeño espacio cuentan con salón-cocina, una habitación y un pequeño cuarto de baño. «Reconozco que estoy cómodo en ese sentido», afirma Raúl, uno de los divorciados en el camping de Aranjuez. «Sabemos que aquí no podemos estar más de seis meses, pero es la única forma que tenemos para sortear la crisis».

Todos los responsables de los camping de la región reconocen que cada vez hay más peticiones de gente para irse a vivir durante un largo tiempo. «A nosotros no nos gusta que estén demasiado tiempo», explica Damián, responsable del camping de Aranjuez. «Primero, porque no es legal que estén más de 180 días y segundo, porque al final, muchos de ellos se hacen dueños de las instalaciones y salimos perjudicados».

Sólo medio año

Pero lo que tampoco pueden hacer es negarles un servicio cada vez más reclamado. «Sabemos que mucha gente está pasando por una época difícil, pero nosotros no podemos dar cobijo durante más de medio año», recalca Enrique, subdirector del camping de El Escorial. Todos los responsables de estas instalaciones inciden en que no es posible prolongar la estancia más de lo permitido por ley.
Por ello, algunos clientes buscan alternativas para sortear la legalidad. Por ejemplo, trasladándose de camping a camping cuando se cumplen esos seis meses. Alberto y María tienen la suerte de poseer una caravana. Allí llevan haciendo su vida desde hace algunos meses. Él es transportista y asegura no importarle estar viviendo en una caravana. «No es tan incómodo y, sobre todo, nos resulta mucho más barato que un piso», explica. Ahogados por las deudas (llegaron a tener una hipoteca, dos préstamos personales y un pago pendiente a Hacienda), les desahuciaron de la vivienda que tenían en Alcorcón.
Su familia no puede ayudarles y han encontrado la salvación en la caravana. Ahora estaban dudando entre el camping de Osuna o el de Getafe. Por unos 10 euros al día, pueden dejar su caravana en alguno de estos recintos y tener una vida más barata, a cambio de un poco menos de comodidad.

Otros optan, aseguran, por encadenar varios contratos a nombre de varias personas diferentes. «Ojalá pudiera ir a vivir a un piso, pero no es posible», explica Ángel Luis. En su caso, su familia no es que no pueda, es que, directamente, no quiere ayudarle a salir de su trágica situación. «Sí, estuve en la cárcel, pero ahora trabajo, y con ese dinero voy pagando el camping, porque aquí no me piden ni avales ni nada, como en muchos alquileres», afirma.

Dormir cerca del trabajo

Precisamente en el de Getafe, son varios los clientes que residen de lunes a viernes por el trabajo que tienen en las cercanas empresas del polígono industrial. «Es una práctica cada vez más habitual», explica Juan. «Yo trabajo por aquí cerca y me viene mucho mejor que un hotel», afirma. Los fines de semana, eso sí, se marcha a Ciudad Real, donde tiene a su familia.
Incluso los camping se han convertido en otra forma de pasar las vacaciones. «Hay mucha gente que, en vez de irse a la playa porque no tienen dinero, se vienen aquí», comentan los responsables del camping de Aranjuez. Y es que la mayoría de estos recintos cuentan con todo tipo de servicios (piscinas, restaurante y tienda), que hacen más llevaderas las vacaciones.

fuente: ABC.es: Noticias de España y del mundo - ABC.es

Puentes generacionales. ANA VECIANA-SUAREZ

Resulta que la brecha generacional que me separa de mis hijos no es del tamaño del Cañón del Colorado, sino más bien como una simple grieta en la acera. A diferencia de hace una generación, no hay un abismo que divide a los que piensan que los tatuajes son atractivos y los que pensamos que un día habrá que pagar por quitárselos.

Un estudio del Pew Research Center realizado este verano halló que aunque dos terceras partes de los norteamericanos de 16 años en adelante ven una diferencia generacional, los encuestados no creen que cause muchos problemas en sus familias o en la sociedad. La diferencia generacional, según el informe, ``es mucho menos conflictiva hoy que en los años 60''.

En la encuesta también se halló que los padres de hoy tienen menos discusiones graves con sus hijos alrededor de los 20 años que las que tuvieron con sus madres y padres. En otras palabras, hoy somos más abiertos. No peleamos por el estruendo de la música, posiblemente gracias a los audífonos y los iPods, ni discutimos sobre ética laboral y valores morales, por lo menos no en público.

``Este sondeo'', dijo uno de los investigadores a USA Today, ``indica que las generaciones han descubierto que pueden estar en desacuerdo sin ser desagradables''.

Por supuesto, es una buena noticia para las familias, pero de todas formas una paz cautelosa tiene sus consecuencias.

Me pregunto si la separación que existía en los hogares de nuestra juventud no facilitaba más a los adultos ser padres.

Las madres eran madres, no amigas o confidentes. No intercambiaban su ropa con la de sus hijas adolescentes ni compartían historias sobre enamorados. Los papeles de cada una estaban separados y definidos, y sólo se suavizaban cuando los hijos nos reuníamos con nuestros padres en la adultez.

``Tengo que darte algo contra lo que te puedas rebelar'', me dijo mi madre en una ocasión, y créanme, en esa época había muchas cosas contra las que rebelarse, como los toques de queda y el código del vestuario.

Ahora los toques de queda están relegados a la escuela secundaria y las cuarentonas se visten como si fueran adolescentes. Ahora también nuestros hijos se rebelan menos contra nosotras (no les hace falta) y más contra un mundo que ha resultado ser cien veces más severo que el regaño de un padre. Y sí, es cierto: la insurgencia generacional nos ha relegado a un segundo plano.

No es que sienta nostalgia de las relaciones filiales rígidas, pero es posible que haya demasiada cercanía y muy pocos límites. Para mí, mantener la distancia es una mentalidad de la crianza que ha evolucionado con el tiempo: mientras más hijos tenía, más reconocía la necesidad de divisiones claras, de que los padres fueran padres y los hijos, hijos.

Al ganar confianza, también recurrí al ejemplo de mis padres. Al crecer, por ejemplo, sabía que, por rebelde que fuera la época o por justificadas que fueran las causas, había una línea que no podía cruzar. En última instancia, formar parte de la familia era lo más importante. Actualmente esa creencia parece pintoresca.

No me malinterpreten. Estoy a favor de tender puentes entre las distintas generaciones. Los abismos crean rencor, pero cierta fricción, tratada con suavidad, también puede ser muy útil para inculcar respeto.
http://www.elnuevoherald.com/opinion/story/524464.html

Cómo los hijos enseñan a vivir a sus padres

"¡Cuidado!". Pero la advertencia no sirve. "¡¡¡Cuidado!!!", dice la madre. Tampoco. Y está bien. De eso se trata. Por algo, instintivamente, el niño escoge al padre, y no a la madre, para que lo lance al aire y lo vuelva a tomar, y por algo, también, cada vez que pide que el impulso sea más fuerte, más alto, lo consigue. Porque es en esos momentos cuando comienza a forjarse un vínculo entre padre e hijo que hasta los dos años del niño no existía, y que tiene una influencia mucho más dependiente y recíproca de lo que se pensaba.

Que el padre influye en sus hijos está claro. Y especialmente en los que son hombres, obvio. Pero que ellos, los hijos -no las hijas-, son determinantes en la construcción de la personalidad del padre a lo largo de toda su vida, no. Eso no se sabía hasta hace muy poco y es parte de la investigación que desarrolló Michael J. Diamond en su libro My father before me, donde explica cómo, por el hecho de ser padre, un hombre va cambiando su propia identidad y cómo su hijo es responsable de ayudarlo a redefinir su sentido de masculinidad.

El viaje, dice Diamond, es largo, "intrincado" y "complejo", y parte en los primeros años del niño, cuando por sus semejanzas biológicas el padre asume que está más capacitado para reconocer las necesidades de un hijo que de una hija y asume el rol natural de alejarlo de la órbita de la madre para mostrarle que hay una realidad distinta más allá de los brazos de la mamá y marcar la identidad masculina del niño.

EL JOVEN MAESTRO
Cuando cerca de los dos años de vida, el padre sale de la penumbra y se convierte en una figura reconocible y definida para el niño, éste se encuentra en una etapa de desarrollo explosivo en términos físicos y sicológicos. El mundo de cuidado en el que estaba ya no es suficiente; están preparados para una estimulación más intensa que les cambiará la forma en que sienten, piensan, se mueven y perciben.

Y el padre está más preparado que la madre para eso. Según Diamond, el hecho de que el vínculo entre la mujer y la guagua se haya establecido tan fuerte durante los primeros meses de vida, la hace más proclive a la protección que a la exploración que puede involucrar riesgos. El hombre, en cambio, tiene la suficiente distancia como para ayudarlo en la aventura.

Y el niño instintivamente lo sabe. Por eso los juegos cambian, son más físicos y fuertes, y el niño aprende que el mundo de los hombres incluye ser más vital y algo más agresivo que las mujeres. Pero al compartir estas actividades, el padre comienza a cambiar. Para Diamond, muchos hombres han asociado que para conseguir el éxito se tienen que deshacer de sus actitudes infantiles. Con sus hijos modifican esta visión y se vuelven más empáticos, un aspecto que comienza a cambiar su masculinidad. Y aprenden a valorar de nuevo cualidades como el sorprenderse y el sentido de la aventura.

6 A 12 AÑOS: UN EQUIPO DE A DOS
Entre los seis y los 12 años, los juegos generan entre ellos el compañerismo y la amistad. Es entonces cuando el rol del padre se centra en guiarlo para que aprenda a contener emociones difíciles, como la agresión, envidia, celos, competitividad, y dejen de lado el "equipo de a dos" para sociabilizar. En esos términos, se ha demostrado que los niños que tienen el apoyo de sus padres en esta etapa son más empáticos y poseen autoestima alta. El hombre mayor, entonces, comienza a ser visto como modelo, el "héroe" que años más tarde, insoslayablemente, cada hijo "matará" para seguir creciendo.

Sin embargo, no sólo el padre moldea la personalidad del hijo. Según Diamond, el hijo le enseña al padre, a través de su crecimiento, que "los conceptos de competitividad y rivalidad son excluyentes". En definitiva, el padre aprende, gracias al hijo, que los éxitos no excluyen las relaciones con otros, sino que por el contrario, son complementarios.

Su hijo, paralelamente y a través de su propia experiencia, lo impulsa a reiniciar actividades deportivas y sociales que había dejado de lado. Para Diamond, durante esta etapa, "ambos descubren la aprobación recíproca". Aunque este reconocimiento dura hasta que el niño se transforma en joven.

ADOLESCENCIA: HÉROES CAÍDOS
Durante la infancia, las relaciones entre un padre y su hijo son inmejorables. La aprobación mutua es incuestionada y cada quien tiene un lugar claro y definido. Pero y a pasos agigantados, se acercan las dos crisis que cambiarán para siempre esa relación y que ocurren simultáneamente: la adolescencia y la crisis de la mediana edad, en la que ambos, por separado, buscan su propia identidad para encontrar un lugar propio en el mundo, en el caso del hijo, y para reacomodarse, en el del padre.

De hecho, esta es la etapa más complicada para los hombres. Su hijo ya no es un niño y él ya no es su héroe. Por el contrario, el joven lo critica y desautoriza. Esto, según el experto, "provoca que el hijo ya no se sienta cercano a su padre. Lo que le genera un sentimiento de vacío y pérdida". En el otro extremo, el padre que atraviesa sus 40 años y que tiene hijos adolescentes, comienza a tomar conciencia de los años. "Mientras sus primogénitos están pasando por su mejor momento físicamente y comenzando a disfrutar su sexualidad para transformarse en adultos, ellos se dan cuenta que se están convirtiendo en viejos y pueden surgir sentimientos como la envidia", dice Diamond, quien sostiene que hasta antes de la adolescencia de su hijo, el hombre "se piensa a sí mismo como algo heroico, concepción que está ligada al trabajo y a la familia".

Su hijo, a través de la indiferencia y críticas, da en el talón de Aquiles del padre. "Los hombres, por el desdén de sus hijos, empiezan a cuestionar su heroísmo, se hacen patentes sus decepciones y asumen que muchas de sus ambiciones no se concretaron", afirma el autor. Sin embargo y a pesar de que "los cuestionamientos son dolorosos, esto crea en el hombre una imagen mucho más realista de sí mismo y que perdura en el tiempo", escribe.

También es acá cuando los padres empiezan a recordar los logros y fracasos obtenidos durante su adolescencia e incluso revisan la relación con sus propios padres, pero ahora desde una visión de adultos. Esto, en general, se convierte en una herramienta que ayuda a arreglar los problemas con su propio hijo. Así y sin quererlo, los adolescentes no sólo ayudaron a su padre a reinventar su personalidad, también contribuyen a que éste resuelva temas pendientes con su propio progenitor.

EL ENTRENADOR AL COSTADO DE LA CANCHA
La relación, después de la adolescencia, se transforma en un vínculo mucho más horizontal. Cada vez son más iguales, aunque el padre tiene mayor experiencia. El hijo empieza a buscar su lugar en el mundo y, según Diamond, esa es la madurez. "Cuando los hijos no sienten miedo de decepcionar a sus padres, es cuando se acaba la adolescencia".

Y nuevamente, como en todas las etapas anteriores, ambos se redefinen. "Muchos padres no se dan cuenta de que la influencia en la trayectoria de la vida de su hijo ha acabado", dice el autor. Al aceptarlo, los adultos adquieren una versión más real de sí mismos y menos ideal. La figura del padre en esta etapa, explica el sicólogo, es la de un entrenador que está a un costado de la cancha. Si el padre apoya las decisiones de su hijo, durante esta etapa puede volver a ser mentor, pero esta vez sólo como consejero y soporte en las decisiones de su hijo.

NIDO VACÍO Y LA ÚLTIMA REVISIÓN
Cuando el padre se da cuenta de que su hijo ya no lo necesita como guía, es cuando vuelve a replantearse, quizás por última vez, en una masculinidad que no provee ni protege.

Eso, de acuerdo con Diamond, provoca el síndrome del nido vacío masculino, que es más tardío que el de las mujeres, porque "ellas se acostumbraron antes a que su hijo se alejara buscando la identidad masculina en su marido". Pero al convertirse en abuelo, dice Diamond, el nieto ayuda a la relación porque para muchos hombres, "ese nieto les permite abordar temas que lo habían separado de su hijo".

¿Cómo salir victorioso de esta última revisión? El autor explica que, finalmente, "el éxito de un padre se da cuando reconoce a su hijo como un hombre igual a él". Y es en esa etapa, en que ambos están en caminos paralelos y con muchas cosas en común, cuando el padre se da cuenta de cómo cambió desde la llegada de su hijo.

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